[MacTom]

@mactom czyzbym widzial pewne podobienstwo do jednego z blizniakow

Dobrze widzisz

[dredziarz]

http://pl.youtube.com/user/AgentXPQ

kanał kolesia, który w sposób bardoz śmieszny i fajny mówi o rzeczach, o których boimy się mówić.

[Jeremiah]

zabawne zdjęcie kota
chyba chce sie dostać do tego macbooka
więcej fotek na http://icanhascheezburger.com/ jak ktoś lubi koty, polecam

[Chilon]

Fajna reklama:
http://www.ffk-wilkinson.com/

[goto206-13305c6036]

Porcja śmiesznych obrazków. Jak zwykle niektóre są bardzo śmieszne, inne mniej śmieszne, jeszcze inne wcale...





















http://img209.images...led15bu4.th.jpg

http://img209.images...led31zs9.th.jpg

http://img209.images...led23ha7.th.jpg

http://img209.images...led14xh0.th.jpg

http://img209.images...led24qk6.th.jpg

http://img209.images...tled5cp7.th.jpg

http://img209.images...led13kb6.th.jpg

http://img209.images...tled8tw0.th.jpg

http://img209.images...led16ct4.th.jpg

http://img209.images...tled4kp4.th.jpg

http://img209.images...led12en0.th.jpg

http://img209.images...led18or1.th.jpg

http://img209.images...tled5sy9.th.jpg

[weedhead]

mak tiwi

[Bednar]

Nie kumam powyższego.

[51m0n]

Nie kumam powyższego.

Ja patrzyłem na tego linka jakiś czas temu to inny obrazek był...

[Simborek]

Rhianna feat. Ludwik Dorn - Umbrella

[krzyfar]

MS-DOS 5 Promo Video

[yt=dmEvPZUdAVI]MS-DOS 5 Promo Video[/yt]

[MacTom]

The Italian men who went to Malta:

[maslaq]

@mactom mega

[MacTom]

Trochę śmiesznych nazwisk:
http://img116.images...nazwiskazs9.jpg

A tu... Sami zobaczcie inne oblicze Kuby Wojewódzkiego
http://img74.imagesh...31707451im4.gif

[goto206-13305c6036]

Widziałem już te nazwiska. Niby głupio śmiać się z nazwisk, ale te naprawdę powalają

[Bednar]

Ten Wojewódzki to ma strasznie wymyślny podpis ;p nie do podrobienia;) A jak kumpel mi autograf pokazywał to miał inny.

[MacGyver]

Ten Wojewódzki to ma strasznie wymyślny podpis ;p nie do podrobienia;)
A jak kumpel mi autograf pokazywał to miał inny.

Przez 30 lat nauczył się pisać Wreszcie.

[grzegor]

Trochę śmiesznych nazwisk:

Przebij to: http://ja.rafi.pl/_i..._ewamissala.jpg



A tu wersja "sama się o ten dopisek prosi": http://www.bzdury.pl.../58cbecca0a.jpg

No po prostu są pewne nazwiska których nie należy wywieszać na billboardach

[maslaq]

ja juz pokazywalem dowo wojewodzkiego btw poco pani co missala jest napisane ten magister fizyk ... co chce coby ja tak tytulowac ??

[Bombee]

[MacGyver]

Przebij to: [url]http://ja.rafi.pl/_images/20050919_ewamissala.jpg[/url]

Zerwać boki i umrzeć ze śmiechu.

[dredziarz]

swego czasu było jeszcze Jarosław Porucha 13...

[goto206-13305c6036]

Zerwać boki i umrzeć ze śmiechu.

Wyczuwam ironię.

swego czasu było jeszcze Jarosław Porucha 13...

No i tytuł z pierwszej strony Przeglądu sportowego: "Ruchała bosko"

[dredziarz]

sorry, jarosław podyma:

[goto206-13305c6036]

niewiele to zmienia Spotyka pająk pająka. - Cze, co robisz? - Gram w motylki - Skąd masz? - A, ściągnąłem sobie z sieci... Pielęgniarka mówi do lekarza: - Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dziś w nocy. - No, tym razem to już przesadził.. Przychodzi pacjent do doktora: - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki??? - A co? kaszlą? W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka się łamie. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką! Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy. - Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden. - Jeszcze nie - odpowiada zapytany. - A chce sąsiad? - Oczywiście! - To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko... Przychodzi gość do pani doktor i mówi: - Mogłaby pani mi coś dać, bo mam erekcje 24 godziny na dobę. - Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie. Lekarz pił przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka, najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden namolny. - Panie doktorze, jak tam moje wyniki? Wkurzony lekarz: - Ma pan raka! - Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie! - Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem rak! Jak wkurzyć barmana? Podchodzisz do baru i mówisz: - Poproszę whisky. - Z lodem czy bez?? - Bez loda Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Dostałem piątkę i dwojke! - Za co dostałeś piątkę? - Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42! - A za co dwojke?! - Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7! Tata: - Przecież to jest jeden ch..! - Też tak powiedziałem!! Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi: - Idę po Colę. Żyd na to: - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać. I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi: - Idę po Colę. Żyd jak poprzednio: - Ja pójdę. I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi: - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to sikanie do Coli... Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi: -Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy. Co powiedział to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi: - Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie wk..ił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi: - Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie... Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą. Tony Blair i Jr. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony: -Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę. -A czemu dentystę? - pyta dziennikarz. Tony: - Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów. 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dałmu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia. -Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciążnic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała gościskać kolanami. No i nic! -Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz. -Tak. Ale niezależnie, jak bardzo sięstaraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!

[pank]

Mały miś polarny pyta mamusi: - mamusiu czy ja na pewno jestem misiem polarnym? - oczywiście synku, ja jestem misiem polarnym, Twój tata jest misiem polarnym to i ty jesteś - mamusiu ale jesteś pewna? - oczywiście, masz białe futerko, jesteś misiem polarnym - to dlaczego mi k..wa tak zimno?