[tom_mac]

Żona budzi się w środku nocy
Patrzy, a mąż chodzi po sypialni i jęczy
- co się dzieje Marian?
- nic, kobiety mi trzeba!
- choć!!! (Żona rozchyla kołdrę)
- nieee, jakoś to rozchodzę...

[Hex]

Juz trochę po czasie, ale jest dużo przeróbek których wcześniej nie widziałem
http://kaczor.uk.pl/

[tomasz]

Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Yessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA! wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu żona siedzi smutna i placze. -Co sie stało - pyta. Na to żona: - Mama mi dzis umarła. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K**wa KUMULACJA !

[JSG]

co babcia twojego dziecka na to :?: :mrgreen:

[Hex]

Po co dawać ostrzeżenia userom skoro można wytłumaczyć bezpośrednio...

[tomasz]

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn. - Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper... - Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera? - Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !! Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać. - Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć? - Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie. - Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę! - Jak zrobić sałatkę z buraków? - Wrzucić granat na zebranie Samoobrony. Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. - Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki? - Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem. - Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny? - Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie. Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana. - Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera? - Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót. - Dlaczego Lepper woli solarium od słońca? - Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany. - Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie? - Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”. Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich: - Z drogi panowie. Na co pijak do kumpla: - Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają. - Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach? - Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać. - Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera? - Rzut epitetem. - Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych? - Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło. - Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory? - Zamyślił się po raz pierwszy w życiu. - A co było potem? - Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił. - Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy? - Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki. Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem: - Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy. - Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta: - Dlaczego tak skłamałeś? - A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony? - Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę? - Od 30 do 40 zł za kilogram. - Jak stopniuje się głupotę? - Głupi, debil, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera. Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu. - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy. - Cóżeś ty im powiedział? - Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię. Lepper wzywa wróżkę: - W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy? - To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą. - Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy? - Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty... Lepper przemawia w radiu: - To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach.... Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos: - A co ja bęben zamawiałem?! Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. - Czego pan chce o tak późnej porze?! - Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował. - Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu. - Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie... Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony. - A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło: - TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ! Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego. - Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy. Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy. - Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

[_sys]

Dowód na istnienie efektu cieplarnianego :mrgreen: .

[JSG]

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: - Chciałabym mieć takie futro... Na co mąż spoza gazety: - To jedz whiskas. Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić... - A co się stało? - Mój kot sra mi na dywan... - Jak to?? - No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził... - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym... Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach... - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!

[alireen]

AUTENTYCZNE zadanie na egzaminie z sieci komputerowych: Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych?

[microust]

@ JSG - jako opiekun dwoch kotow musze zaprotestowac, a do tego wycofuje poparcie w temacie moda. Kiepski zarcik, bardzo kiepski.

[JSG]

Sam mam kota... szkoda mi twojego poparcia... z powodu takiej błahostki dostałem go sms'em i umieściłem tu żeby mi nie zgnił w komórce taka była dalsza jego część

Bernardyny ślinią klawiaturę jak mi powiedział przy szarlotce pewien macUsser

[microust]

to tym bardziej Cie nie rozumiem, nie spodobalo mi sie i juz, ale jesli wstawisz na forum cos z komóreczki co ma wieksze walory smiechowe, to mojego poparcia nie usune ze strony wlasciwej (wiem wiem, lekki szantazyk)

[EnderTKD]

wszystko slinia

[Heidi]

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

[JSG]

Heidi "świat według Garpa" Książka [polecam] film [też polecam] tylko tam to niewygląda jak dowcip

[krzyfar]

[Hex]

Heidi, dobre A co do wypadku to mi się coś przypomniało, właściwie chodzi o stłuczkę ale co tam

Reakcje, gdy zdarzy się stłuczka samochodów:

poszkodowany > winny wypadku

mezczyzna > mezczyzna:
ty ku.... ja ci zaje... ku... masz przeje... dzwonie po kumpli

mezczyzna > kobieta:
jak pani prowadzi! chce mnie pani zabic! prosze mnie skontaktowac z mezem!

kobieta > kobieta:
boshe! co ja zrobilem ;( ja nie chcialam! prosze mi wierzyc ;(( blagam! niech mi pani wierzy!! to niechcacy!

kobieta > mezczyzna:
co teraz bedzie? moze ja dam panu numer telefonu do mojego meza? ;(

[joystick]

wysublimowane









Więcej na stronie: http://twozywo.art.pl/foto/

[JSG]

Autentyczny artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec strącił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoja stolice według obrazów Canaletta, a stare miasto odtworzył jako nowe. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny(!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym koncesjami rządzą monopoliści. Kraj, ze stolica, w której centrum stoją nowoczesne biurowce, oferujące pomieszczenia po 10-35 USD za metr kwadratowy. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Państwo, w którym można sobie kupić chodniki, postawić parkometry i płacić państwu tylko 10% podatku od zysku. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!), gdzie otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a mimo tego ponad 3,5 mln obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granice. Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać poza bankami i kantorami. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

[tom_mac]

Dużo w tym prawdy, niestety....Ale i tak nie przepadam za francuzami i ich Czyrakiem

[MacDada]

srry, ale nie czuje żartu z tymi zakonnicami... :?

[joystick]

MacDada – w takim razie coś specjalnie dla Ciebie:

Oddaj href!
Przestrzegaj zasad PHP

[krismiszcz]

zapraszam
http://www.belle.art...obol/index.html

[MacDada]

TO jest dobre :mrgreen:

[kokos]

extension do Firefox'a 6, właśnie odkryłem Firefoksa i jego rozszerzenia.;np. StumbleUpon 2.2 - 1492gi rok w odkryciach netowych. kokos