[microust]

- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera? - Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.

[Heidi]

Hi, hi, a oto wyjaśnienie: pod podanym odnośnikiem kryje się reklama firmy

Studio Tatuażu i Kolczykowania RECTUM

rectum = (łac.) odbytnica

Moim zdaniem to numer jeden na Liście Dziwnych Nazw - tuż przed Ubojnia Drobiu "Nemesis" ;-)

[microust]

Hi, hi, a oto wyjaśnienie

nie mogłeś poczekać jeszczeze dwa dni? Ciekawe jakie by padły odpowiedzi.
Ubojnia jest killer, gdzie ją dorwałeś?

[krzyfar]

Ubojnia Drobiu "Nemesis"

A potem jest...

-Kelner, jak przygotowujecie kurczaki?
- Normalnie, mówimy im że czas umierać....

[microust]

A potem jest...

-Kelner, jak przygotowujecie kurczaki?
- Normalnie, mówimy im że czas umierać....

no popłakałem się ze śmiechu.

[alireen]

Barman miał już zamykać pusty bar, gdy wpadł zamaskowany przestępca i zażądał pieniędzy. - Jasne, zrobię wszystko, tylko mnie nie zabijaj, mam żonę i 3 córki - powiedział barman i wręczył bandycie dzienny utarg - Jak tak stary, to zrób mi jeszcze dobrze ustami - powiedział bandzior celując barmanowi w głowę pistoletem Ten po chwili zastanowienia zgodził się. Po chwili bandyta tak się rozluźnił, że wypadł mu pistolet. Barman szybko podniósł go z podłogi oddał wspomnianemu i mówi: - Ku*wa stary, skoncentruj się, trzymaj mocno pistolet. W każdej chwili może ktoś wejść, a ja nie życzę sobie potem wysłuchiwać głupich plotek na własny temat!! *********************************************************************** Malezyjskie władze oficjalnie zapowiedziały wszczęcie śledztwa w sprawie rzekomego pojawienia się na południu kraju mitycznej "Wielkiej Stopy" - olbrzymiego małpoluda. Ucinając, rzecznik prasowy Samoobrony kategorycznie zaprzeczył o wakacjach Przewodniczącego na malezyjskiej wyspie. ************************************************************************** Kilka przykładów na to, że Twoja uroda jest lekko wątpliwa: 1. Podczas porodu lekarz na widok ukazującej się główki powiedział... - siostro! - mamy poród pośladkowy. 2. Po urodzeniu na salę zamiast położnej przychodził egzorcysta. 3. Po powrocie ze szpitala ojciec wystrzelał wszystkie bociany w promieniu 50 km 4. Kiedy starsze rodzeństwo zabiera cię w wózku na spacer to wychodzi z papierową torbą na głowie. 5. Podczas gorączki próbują ci włożyć czopek w usta. 6. Rodzina patrzy na ciebie przez dekoder. 7. Twarz myjesz najchętniej w bidecie. 8. Kiedy pochylisz się nad muszlą to samoczynnie spłukuje się woda. 9. Nawet cebula płacze na twój widok. 10. Kiedy zbliżasz się do komputera samoczynnie włącza się program antywirusowy. 11. Kiedy idziesz do kawiarni dostajesz stolik jak najdalej od okna. ************************************************************** "Ciebie trzeba sformatować i zainstalować luźniejszego windowsa." *****************************************************************

[Przemion]

To tak świątecznie, może się spodoba... When snow pada na trotuar And the children happy are, When ślizgawka on the street, And we all a grzaniec need, Then you know, to wydarzenie: It is coming Boże Narodzenie. All parkingi są zajęte, People jeżdżą jak najęte, Tesco, Auchan, Hypernova, Gorączka nearly zawałowa Shopping choinkowe things And the Christmasrings. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, enjoy ten czas, Wesołych świąt, wesołych świąt, Merry Christmas, pozdrawiam Was... Mother in the kitchen bakes Sernik, piernik i z polewą keks Daddy zaś w living pokoju Choinkę wielką ustroił He is hanging big balls szklane, Wherever he only z drabiny dostanie... Finally rodzinka liczna i cała W living room'ie się zebrała Now sings the happy family "Oh, what a wonderful christmas tree" And in the house każdy zajęty Bo choinkowe roz-packing prezenty. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, enjoy ten czas, Wesołych świąt, wesołych świąt, Merry Christmas, pozdrawiam Was... Mama ukrytą finds pod choinkę Patelnię z teflonu i szminkę, Papa gets socks and red krawatkę, Children zabawki i shirts na dokładkę. President speaks potem on TV, Wszystko around in harmony, Póki się mother do kitchen nie udała: i gęsi świątecznej jak burns nie ujrzała. And so comes brave straż pożarna, Na wszystko ready i bardzo ofiarna And they bring very, very long węże I także drabiny jak mountains potężne. Otwarli zawory i woda aż chlupie, Christmas is tera na pewno w ..... Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, enjoy ten czas, Wesołych świąt, wesołych świąt, Merry Christmas, pozdrawiam Was... "Heppi Kristmes end a werri heppi niu Jeer"!

[reeye]

Swego czasu na moim ( naszym Liceum któs "pod wpływem" napisał : A: Do you speak mozambik? B: Yes I don't !

[_sys]

chomiki - kaczorki

[tom_mac]

Do apteki wchodzi fecet i prosi o możliwosc rozmowy z aptekarzem. Kobieta w okienku mówi: - Nie zatrudniamy żadnego mezczyzny. Właścicielka apteki jest moją siostrą, a ja jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc? - Ale ja mam taką sprawę, że jednak wolałbym porozmawiać z mężczyzną. - Proszę pana, zapewniam, że podejdę do pana sprawy absolutnie profesjonalnie i dyskretnie. Proszę się nie krępować. - Rozumiem, w takim razie powiem. Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać? - Hmm...Prosze poczekac chwilkę, zapytam mojej siostry. Po kilku minutach wraca i mówi: - Proszę pana. Naradziłyśmy się z siostrą i wszystko co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5.000 zł miesiecznej pensji brutto

[krzyfar]

[ Dodano: 2006-01-05, 22:10 ]


[ Dodano: 2006-01-07, 09:21 ]

[krzyfar]

?Top Ten? faktów o Chuck'u Norrisie ?Top Ten? faktów o Chuck'u Norrisie 1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał. 2. Chuck Norris nie śpi. Czeka. 3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi. 4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból. 5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci. 6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy. 7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać. 8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego. 9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli. 10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść. Inne fakty o Chucku Norrisie * Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem. * Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położyć. * Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania. * Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się. * Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: ? Dwie sekundy do?. Gdy się spytasz ? Dwie sekundy do czego?? kopnie cię z połobrotu w twarz. * Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami. * Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera. * Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć. * Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką. * Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa. * Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi. * Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków. * Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa. * Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą. * Chuck Norris stanie się stanem w 2009. * Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię. * Pierwsza scena w ?Szeregowcu Ryanie? jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie. * Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: ?Bang!?. * Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo. * Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie. * Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii. * Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń? konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris * Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund. * Jeśli powiesz ?Chuck Norris? w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad. * Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris. * Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury. * W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój. * Chuck Norris może dotknąć MC Hammera. * Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce. * Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka. * Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze. * Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy. * Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą. * Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs ?Kto ma więcej jąder??. Chuck Norris wygrał o 5.

[Przemion]

[center:7285abe427] [/center:7285abe427]

[Przemion]

[center:0eb8dab868]THINK TWICE! ! !

[/center:0eb8dab868]



... to niby nowe logo... zastanow się dwa razy zanim kupisz intela, czy intele dwurdzeniowe?

[krzyfar]

[alireen]

Rozumieją państwo? Moja żona twierdzi, że ja mówię tak, że nie można nic zrozumieć. Po pierwsze, że mówię za cicho, a po drugie, że nie można nic zrozumieć... a po trzecie, że nawet jak się zrozumie, to to jest bez sensu... *************************************************************** To jest taki dowód, że jak się go raz zobaczy, to się go pamięta aż do pierwszego wylewu ************************************************************************* Kiedyś wierzono, że jak człowiek umiera to zalęgają się w nim wampiry i jak ktoś żywy przejdzie koło tego zmarłego to te wampiry na niego hyc! i rozpalają w nim gorączkę, aż wyssają z niego życie! Dziś nasi czarodzieje z Sanepidu mówią o mikrobach ********************************************************************** Uczniowie przed zajęciami nie chodzą teraz na browara? Boże , co to się porobiło z młodzieżą...

[cybermantis]

mam nadzieje źe nikt nie będzie praktykować

[elrobsono]

Nie wiem, czy śmiać się, czy płakać...

[Abyssal]

http://sabbath.elsat.net.pl/Praca.jpg

[MacDada]

Masz dość lat 90-tych, gdy:
* Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
* Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
* Godzinami gadasz przez GG z kolegą z Ameryki, gdy jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
* Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
* Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem domu odbierasz telefon.
* Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć prawcowałeś już dla 3 różnych firm.
* Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
* Rozpoznajesz dzieci dzięki fotografiom przylepionym do monitora.
* Większość dowcipów przeczytałeś w Internecie.
* Czytałeś tę listę ciągle przytakując... :twisted: :mrgreen:


----------------------------


Logika hakera
Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili 3 bilety, a hakerzy tylko jeden. Jadą.
W pewnym momencie widzą, że zbliża się kontroler. Wtedy hakerzy wzięli swój bilet i zamknęli się we trzech w WC.
Kontroler sprawdził bilety graczom i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety zauważył, że ktoś tam jest. Zapukał. Hakerzy wysunęli bilet przez szparę, kontroler sprawdził, podziękował i wsunął bilet spowrotem.
Widząc to, gracze postanowili, że w drodze powrotnej zrobią tak samo. Tak też zrobili: kupili jeden bilet na wszystkich trzech, za to hakerzy nie kupili żadnego! Jadą.
Zbliża się kontroler. Gracze biorą swój bilet, biegną do WC i zamykają się w nim. Hakerzy poszli za graczami i pukają do drzwi WC.
Gracze na ten sygnał wysuwają bilet przez szparę w drzwiach, hakerzy biorą bilet i szybko zamykają się w WC na drugim końcu wagonu... :mrgreen:

[_sys]

http://www.ojciec-dy....de/grzechy.htm :mrgreen:

[Grosik]

Dla wszystkich majacych male dzieci 8) Pani w przedszkolu pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe butki. Szarpie sie, meczy, ciagnie. No, weszly! Spocona siedzi na podlodze. A dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy,faktycznie! No to je sciagaja, morduja sie, sapia... Uuuf, zeszly! Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, ale nie chcą wejsc.. Uuuf, weszly! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki... Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy. Odczekala i znowu. Szarpie sie z butami... Zeszly! Na to dziecko: - ...bo to sa buciki mojego brata, ale mama kazala mi je nosic. Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana jej sie trzasc i znowu pomaga dziecku wciagnac buty. Wciagaja,wciagaja... Weszly - No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie masz rekawiczki? - W bucikach...

[krzyfar]

[reeye]

Masz dość lat 90-tych, gdy:

- Twoi rodzice opisują Ciebie słowami "on pracuje przy komputerze".
- Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuz obok per mail, czy maja ochotę na piwo, a ani wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną "OK., daj mi 5 minut".
- Zastanawiasz się, komu możesz ta listę przesłać dalej.

[lonk]

http://www.gougoule.com/magie3/