[tom_mac]

Spotyka sie dwóch dresiarzy.
> - Stary bylem wczoraj na dyskotece, wyrwalem zajebistą laskę...
> Drugi na to:
> - To nic. Stary, ja wpadam na imprezke w moim nowym dresiku,
> lancuch na lapie.
> Wyrwalem laske, poszlismy na plaze. Nagle zaczela sie rozbierac i
> mówi
> - rób co potrafisz najlepiej.
> - I co?...
> - Jebnalem jej z glówki...

[ Dodano: 11-12-2005, 14:00 ]
http://radnet.pl/pijak/ :mrgreen: za drugim razem 44m :wink:

[MacDada]

A ja za drugim miałem 69 Fajne to

[krismiszcz]

a ktoś upadł z butelką w ustach? haha dobre..., tylko drga do tomu jest ułatwiona :mrgreen:

[Krzysiek]

A ja za drugim miałem 69 Very Happy Fajne to Wink

ja ja 1. razem miałem równo 70m

[tom_mac]

od razu wychodzi doświadczenie

[alireen]

dobre, dobre za pierwszym razem 65m a za drugim 74m hłe hłe hłe wniosek: trzeba nad tym pomyśleć- może mały detox? buahahaha :twisted:

[hwojtek]

Fajny komputer, nie?

[Krzysiek]

Fajny komputer, nie? Very Happy

zboczenie? :mrgreen: :mrgreen:

[_sys]

A tu macie kolejnego Appla :mrgreen:

[tom_mac]

_sys, nie masz serca :mrgreen:

[_sys]

_sys, nie masz serca :mrgreen:

Hiehiehiehie :twisted: .
__________________________________

Moherowe berety i flash
http://www.moheroweberety.net/go/pl/

[krzyfar]

[_sys]

[krzyfar]

Żona prosi męża informatyka: "Idź do sklepu i kup 2 jajka, jak będą parówki to weź 5." Mąż wchodzi do sklepu i: -"Są parówki ?" -"Są" -"To poprosze 5 jajek."

[Heidi]

Fajny komputer, nie?

No ba, to ostatnie modele z takimi buforami pamięci i pięknymi krzywiznami obudowy

[BigMac]

Fajny komputer, nie?

No ba, to ostatnie modele z takimi buforami pamięci i pięknymi krzywiznami obudowy

widzę, że zaraz będzie o "sztywnych łączach" :mrgreen:

[microust]

ida swieta wiec polecam kto sie boi Swietego?

[tomasz]

Koleś przychodzi(ujarany)do panny. Wchodzi całusy, ble ble .... Ona mu mówi że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekał na nią ... No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy; tak że nie mógł wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa siedzącego ... długo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kapieli patrzy się....SZOK! Panna: - Co to jest ?! Koleś: - Pies się zesrał Panna: - Pluszowy k***a !?

[tom_mac]

Mezczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzaca przy barze
atrakcyjna kobiete. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz slicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na
wylot i wszedzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymac kogo sie
da. Od kiedy skonczylam nauki, nie robie nic innego.
Na to on:
- No prosze, cos podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w ktorej kancelarii pracuje?

[ Dodano: 17-12-2005, 15:13 ]
Kartkówka na lekcji historii za 20 lat: 

 Zadanie 1
 Omów:
 a) Afere Rywina
Afere Orlenu

 Zadanie 2
 Wyjaśnij pojęcia:
-skóry
 -pawulon
-lobbing
 -kurwiki
 -wąglik

 Zadanie 3

 Połącz punkty z literami
 1. Leszek Miller
 2. Poseł Ziobro
 a) ,,...jest pan zerem\'\'
  ,,Mężczyzne poznajemy po tym jak kończy\'\'

 Zadanie 4

Uzupełnij cytat Andrzeja leppera:
 ".... musi odejść"


Zadanie na szóstke:
 Wymien z kazdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli
 konfliku z prawem. ( Dla ułatwienia mozesz przyjąć, że jazda po
pijanemu nie jest przestępstwem.)

[krzyfar]

Informatyk spotkał dziewczynę: -Napijemy się kawy? -Nie. -Herbaty? -Nie. -Wódki? -Nie! -Dziwne. Standardowe sterowniki nie zostały przyjęte.

[imrik]

ja bym powiedział, że plug and play nie działa jak należy

[ Dodano: 2005-12-18, 18:03 ]
zasłyszane:

Niektóre kobiety są bezcenne.
Za wszystkie inne zapłacisz kartą master card

i jeden śmieszny link. Wydaje mi się, że nie ma sensu kopiować tych cytatów, bo można je sobie samemu bezproblemowo przejżeć.
Zastrzelone z IRCa

http://geekz.anfo.pl/latest.php
http://geekz.anfo.pl/best.php

[tomasz]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....

Jedzą trzy świnie z koryta. Jedna zaczęła wymiotować. Ta druga mówi do niej:
- Ty, Roman, nie dolewaj bo nie zjemy!

Niedźwiedź i Zając jechali pociągiem do wojska. Zając wypadł z pociągu i wybił sobie zęby. Gdy niedźwiedź dotarł na miejsce, zobaczył zająca.
- I co? - pyta niedźwiedź.
- W posządku, sfolniony, bfak usembienia - odpowiada zając.
Niedźwiedź pomyślał, że też wybije sobie zęby i nie pójdzie do wojska. Tak też zrobił.
- I fo? - pyta zając.
- W posządku, tes sfolniony, plaskostopie...

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.

[ Dodano: 2005-12-20, 12:13 ]
Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On.
Ona spojrzała, na niego, on na Nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny

[krismiszcz]

http://www.tiutiaputia.com/

[alireen]

Prosektorium medycyny sądowej: Koleżanka zemdlała od nadmiaru wrażeń wzrokowych i węchowych, na co technik sekcyjny: - No cóż, zdarza się.... wynieście ją panowie na zewnątrz i połóżcie na śniegu - gdy się obudzi będzie myśleć, że to po imprezie...

[krismiszcz]

gdzie jest kuleczka ? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: