http://www.policja.p...tal/pol/1/4028/
[FUN] Gry, teksty, foty, linki - wszystko co śmieszne
Started by
Przemion
, 20 Aug 2005 11:55
3813 replies to this topic
#605
Posted 06 November 2006 - 15:17
Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam
znaczny spadek wydajnosci działania, w szczególnosci w aplikacjach
KWIATY i BIŻUTERIA,które działały dotychczas bez zarzutu
w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MAŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka
bardzo wartosciowych programów takich jak ROMANS i
ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane
aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZATANIE DOMU
po prostu zawiesza system.
Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić
problem, ale bezskutecznie.
Desperatka.
Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoja uwagę, iż CHŁOPAK jest
pakietem rozrywkowym, podczas gdy MAŻ jest systemem
operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę:C:\\MYSLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ,
sciagnać ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jesli wszystko
zadziała jak powinno, MAŻ powinien automatycznie właczyć aplikacje
BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji
może doprowadzić MĘŻA do wystapienia błędu GROBOWA_CISZA lub
PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych
sytuacjach może właczać plik GŁOSNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek bys nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie
instalować TESCIOWEJ.
Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie
sa współpracujace aplikacje i zniszcza MĘŻA.
Sumujac, MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczona
pamięć i nie może szybko właczać nowych funkcji.
Musisz przemysleć możliwosć zakupu dodatkowego
oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajnosci..
Ja osobiscie polecam GORACE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .
Powodzenia,
Serwis techniczny.
.........
Lista errorow z apacha
400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatow?
401 Unauthorized - mezatka
402 Payment Required - kolacja przy swiecach
403 Forbidden - lapy precz!
404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z kolezankami
405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!
406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!
407 Proxy Auth. Required - musze zapytac mamy
408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniles?
409 Conflict - kim byla ta wczorajsza blondynka?
410 Document Removed - Chce rozwodu
411 Lenght Required - Co? I ty go uwazasz za dlugiego?
412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy?
413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!
415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie wloze !
500 Internal Server Error - miesa¹czka
501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie probowalam
502 Bad Gateway - Bleee!
503 Service Unavailable - Boli mnie glowa
504 Gateway Timeout - Juz skonczyles?
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.
Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.
Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...
Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.
Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.
- Co mówi informatyk do żony na zakończenie kłótni?
- a href="do kuchni"
- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?
Jaka ta technika jest niedoskonała. Człowiekowi, żeby dojść do siebie, potrzeba dwóch palców, a komputerowi ? trzech.
W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich. Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.
- Jakie jest podobieństwo między wigwamem, a linuksem?
- No windows, no gates, Apache inside.
Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój sąsiad...
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..
Wraca informatyk do domu, patrzy,a żona naga w łóżku z obcym Chłopem. A oczy u nich jakieś Takieś chytre. Rzuca się do kompa...faktycznie: zmienili hasło.
Co to jest różniczka?- Wyniczek odejmowanka.
Student do wykladowcy: Czy moglby Pan tu podejsc?
Wykladowca: Tak, slucham. Co zepsulismy?
Scena I
Startuje Windows 98 SE i nastepuje dialog:
Win98: Hej! Masz tu jakis nowy sprzet! Wlasnie sprawdzam co to... Hmm... Najwyrazniej to "nowe urzadzenie"... Poszukamy jakichs sterownikow, co?
Ja: OK! Zainstaluj sobie co tam masz standardowego... Byle co, tak aby gralo...
Win98: Kurcze... Nic do tego nie mam... Dalbys jakas plytke!
Ja: Na pewno nic nie masz?
Win98: No mowie, ze nie!
Ja: A skad Ci teraz wezme CD ze sterami? @&^$@*# Poczekaj, poszukam...
(20 minut przekopywania stosu CD)
Ja: Mam... Instaluj...
Win98: No tak... ale gdzie na tej plycie masz sterowniki?
Ja: Tu, w tym katalogu...
Win98: Nie "katalogu" a "folderze", a poza tym nic tu nie ma...
Ja: Jak nie ma, jak jest?!?!
Win98: Jak jest, jak nie ma?
Ja: Odpusc sobie...
(reczna instalacja sterownikow z CD)
Win98: O! Tamto "nowe uzadzenie" to dzwiekowka! Zainstalowane!
Ja: To sobie posluchajmy jakiejs muzyki...
Win98: Chyba zartujesz... A reset?
Scena II
Startuje Linux (Mandrake) i rowniez nastepuje dialog:
Kudzu: Hej! Wyjales dzwiekowke?
Ja: Tak
Kudzu: Ok. Wywalic jej konfiguracje czy zostawic?
Ja: Zostaw, karta jeszcze wroci.
Kudzu: Ok, zostawiam... O! a masz tu za to AC97 - odpalic to?
Ja: Tak.
Kudzu: Odpalone.
Ja: Dzieki! To co? Restarcik?
Kudzu: A po co?
Efekt: dzwiek jest, a konfigi od SBLive! czekaja na powrot karty w niczym nie wadzac...
Jest to prawdziwy fragment pisma z firmy IBM. Człowiek, który to pisał był całkowicie poważny, jednak brzmi to trochę śmiesznie. Sprawa dotyczy USA.
Kulki do myszek są teraz dostępne jako FRU (części zamienne). Jeśli mysza nie działa, lub działa skokowo, może wymagać wymiany kulki. Z powodu delikatnej natury tej procedury, wymiana kulek powinna być wykonywana tylko przez wykwalifikowany personel. Zanim rozpocznie się wymiana, należy zidentyfikować typ kulki przez zbadanie dolnej części myszki. Krajowe kulki są większe i twardsze od zagranicznych. Procedura wyjęcia kulki zależy od producenta myszki. Zagraniczne kulki mogą być wymienione metodą "podważenia". Krajowe wymienia się przez odkręcenie. Kulki zwykle są antystatyczne, jednak zalecane jest dokładne obmacanie kulki w celu rozładowania ładunku. Po ukończeniu procedury wymiany, myszka może być używana natychmiast. Zalecane jest aby każdy wymieniający miał przy sobie parę obydwu kulek w celu zapewnienia jak największej satysfakcji klientowi i jeśli jakiś użytkownik straci swoje kulki, powinien obciążyć lokalny personel odpowiedzialnością za stratę tych niezbędnych przedmiotów. Aby zamówić jedną z nich, proszę wysłać list pod jeden z tych adresów:
P/N 33f8462 - Krajowe kulki
P/N 33f8461 - Zagraniczne kulki
Formularz obslugi technicznej
Opisz swoj problem:
______________________________
Teraz opisz swoj problem dokladniej:
______________________________
Opisz szeroko przypuszczalna przyczyne problemu:
______________________________
Pilnosc problemu:
A. Niezbyt pilny __
B. Niezbyt pilny __
C. Niezbyt pilny __
D. Bardzo pilny __
Natura problemu:
A. Zablokowal sie __
B. Zamarzl __
C. Zawiesil sie __
D. Dziwny zapach __
Czy komputer jest podpiety do gniazdka?
Tak __ Nie __
Czy jest wlaczony?
Tak __ Nie __
Probowales to naprawic samemu?
Tak __ Nie __
Pogorszylo sie?
Tak __
Czy masz "przyjaciela" ktory wie "wszystko o komputerach"?
Tak __ Nie __
Czy on jeszcze bardziej pogorszyl?
Tak __
Przeczytales podrecznik?
Tak __ Nie __
Jestes pewien, ze przeczytales podrecznik?
Moze__ Nie __
Czy jestes absolutnie pewien, ze przeczytales?
Nie __
Jezeli przeczytales, czy go rozumiesz?
Tak __ Nie __
Jezeli tak, to opisz dlaczego nie mozesz naprawic tego sam.
_________________________________
Co robiles z komputerem kiedy wystapil problem?
_________________________________
Jezeli odpowiedziales "nic" to dlaczego byles w logach?
_________________________________
Jestes pewien, ze nie wymysliles problemu?
Tak __ Nie __
Czy zegar na twoim magnetowidzie ciagle miga wyswietlajac 12:00?
Tak __ Co to jest magnetowid? __
Czy masz egzemplarz "Komputer dla (t)opornych"?
Tak __ Nie __
Czy masz niezaleznego swiadka problemu?
Tak __ Nie __
Czy masz jakis elektroniczny wyrob ktory dziala?
Tak __ Nie __
Czy znasz kogos kto mial podobny problem?
Tak __ Nie __
Czy dales swojej maszynie porzadnego kopa?
Tak __ Nie __
Czy komputer plonie?
Tak __ Jeszcze nie __
Czy mozesz zrobic cos poza bezustannym nachodzeniem nas?
Nie sadze __ Nie __
Zona wysyla meza programiste do sklepu:
- Kup parowki, a jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Sa jajka?
- Tak.
- To poprosze 10 parowek.
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w koncu zasmakować seksu, ale nie wiem jak
zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do
wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać
ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem
polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słowek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo...
...........
"Dysk twardy byl chory i lezal w biureczku
I przyszedl disk doctor: 'Jak sie masz hadeczku?'"
Podzielże się ze mną swymi zgryzotami."
"Butsektor zapchany samymi zerami!
Patrycje dwie trzecią za zbędną uznały,
Ni jeden katalog nie ostał się cały!
Dane gdzieś być muszą, bo czuję je w sobie
choć nie na surfacu -- luzem w obudowie.
Poza tym juzera lamerskie metody
Miast mnie leczyć więcej narobiły szkody!
Skandiska ujrzawszy gdy Windows startował
'Wirus!' -- rzekł w panice. -- 'Trzeba formatować!'
Trzy razy arjusiurnął, tak jak się należy,
nagle zmienił zdanie i w RESET uderzył.
By cała zawartość ze mnie nie wyciekła
'Noł system! Disk error!' rzuciłem na ekran."
"Poczekaj momencik, niech się rozzipuję.
Jestem self-ekstrakting, tylko potrzebuję
Wolnych czterech mega." Disk doktor ślimacze
Rozwijanie zaczął. Nieostrożnie raczej...
"Uważaj!" -- dysk zgrzytnął by ostrzec ddoktora
Lecz było za późno, ów wpadł w bedsektora.
"To tak się odwdzięczasz, gdy ktoś chce Ci pomóc!?"
-- zasyczał Disk Doktor. I poszedł do domu.
..........
Egzamin z Sieci Komputerowych:
Zadanie (AUTENTYCZNE!):
- Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych?
Politechnika Śląska
.....
Jak ktos ma dostep do MS Worda to wpiszcie sobie taka linijeczke
= rand (200,99)
.....
F-22M
01.04.2003, 4:30. Arabia Saudyjska Baza (WWS) USA.
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się do kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor! Dowiedział się o tym od generała Breaka który powiedział:
- Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na supertajnym samolocie F-22M.
- M oznacza zmodyfikowany? - starał się sprecyzować Falkon.
- M oznacza Microsoft - odpowiedział generał.
- Samolot został w pełni przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają, że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na pierwszy raz wyznaczyliśmy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów. Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
- Może pan już słać Saddamowi kondolencje sir. - odpowiedział Falkon.
Porucznik jak zwykle zapiął pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu pojawiła się dwu-przyciskowa mysz... dlaczegoż to metalowa? Falkon wzruszył ramionami wcisnał przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego z kabiny nieba z rzadkimi obłoczkami pojawił się napis:
Microsoft Winwars 2003.
Po czym silniki same zaczęły pracować silniki i klapy same się opuściły do położenia startowego.
Gratulujemy zakupu Microsoft Winwars 2003! - zakomunikował ekran - Teraz wojna stanie się jeszcze wygodniejsza, a wasza śmiertelność spadnie!
Porada dnia:
Przed lądowaniem należy wysunąć podwozie.
- Orzeł -- 1 start zezwalam - rozległo się w hełmofonie.
- Ja jeszcze nie prosiłem zdziwił się Falkon.
- A... Wam nie trzeba... Plug&Play - wyjaśniła kontrola naziemna.
Samolot szybko nabierał prędkości, jak pokazywał wskaźnik i wkrótce był już w powietrzu.
Teraz Winwars 2003 przeprowadzi instalację waszej amunicji na wybrany cel - oświadczył system. Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy.
Falkon z ciekawości kliknął na przycisk "Zmień" i zobaczył listę, na której pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza z której dopiero co wyleciał. Falkon szybko nacisnął "Anuluj".
Wybierzcie typ instalacji:
- Minimalny - na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
- Normalny - na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
- Pełny - na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
Domyślnie system proponował drugi wariant i Falkon, z zaniepokojeniem stwierdził że lepiej nie będzie się spierać.
- Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Proszę zamknąć oczy aby uniknąć urazów przy zmianie trybów.
Silniki dziko zaryczały, i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło: samolotem rzucało na wszystkie strony pikował w dół i wykonywał niesamowite wiraże... W końcu porucznik doszedł do siebie ciemność przed oczami ustąpiła i zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na swoje miejsce.
- Lecicie samolotem Lockheed F-22 z dwoma silnikami Pratt-Whitney - z niezmąconym spokojem oświadczył system. - Maksymalna szybkość 1451 mil na godzinę.
Porada dnia:
przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecaną przez producenta może zakończyć się awarią.
- Do końca instalacji pozostało 0:34:16...
Ten sam dzień, 4:52.
Niebo nad Irakiem, u dołu ekranu powoli przesuwał się pasek z procentami. System w międzyczasie reklamował Wiwars dla czołgów, łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także obiecywał wszystkim nabywcom wersji dla samolotów bezpłatny aplet: Kamikaze 5:21 Zmiana obrazków podziałała na Falkona usypiająco. Z półdrzemki wyrwał go dźwięk systemu. Na radarze pojawiła się zielona kropka.
- Wykryto nowe urządzenie: samolot przeciwnika - radośnie zakomunikował system. Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy ale wtem zauważył przycisk "Usunąć" i kliknął na niego myszką.
- Jesteście pewni że chcecie usunąć samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytał system.
- Jakże by nie!
Falkon kliknął "Tak". Iracki myśliwiec przepadł z radaru.
- Tak szybko? - zdziwił się porucznik... - No, no... Microsoft daje popalić!
Zaczął z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy: Winwars dla pilotów niepełnosprawnych... jednak od tego zajęcia oderwała go rakieta , przelatująca ponad samą kabiną. Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
- Co żesz, Twoja mać... - wrzasnął Falkon i dopiero wtedy spostrzegł, że z niezauważonej wcześniej ikonki "Kosz" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu. Porucznik szybko ze złością kliknął na ikonkę i nacisnął: Opróżnić!
- Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika? Jego przywrócenie nie będzie możliwe. - uprzedził system.
- TAK! - warknął Falkon wciskając przycisk myszy. Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad, pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemię. Jednak do spokoju było daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym niebezpieczeństwie.
- Wykryto nowe urządzenie: rakieta ziemia powietrze! - stwierdził system i popadł w zamyślenie. Na próżno Falkon klikał myszką widząc jak złowieszcza kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyszedł z zadumy:
- Nie mogę znaleźć sterowników dla tego urządzenia. Włóż dyskietkę ze sterownikami i wciśnij OK aby kontynuować. Z przekleństwem Falkon wcisnał: "Szukać"
- Najbliższy odpowiednik: Ręczne granaty - objaśnił system - Zainstalować? Falkon szarpnął za dźwignię uchodząc w manewr przeciwrakietowy. Było jednak już zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem samolot z nurkowania pilot kliknął na ikonce "System" W wierszu "lewe skrzydło" świeciły żółtymi kolorami: klapy i lotki. Ale ostatecznie on jeszcze tanio z tego wyszedł. Niebieski pasek pełzł na dół i pokazywał już 82% ... u niego były jeszcze szanse na wykonanie zadania... Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale one leciały z tyłu Falkona i specjalnie go nie niepokoiły. On wiedział że ta iracka ruina nie jest w satnie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżały się. Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego szybkość szybko spada.
- Co za diabeł?! - wściekł się porucznik - Silniki przecież w porządku, i paliwa pełno ! Ekran tymczasem zaczął wściekle migać i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygały w jednym położeniu, poruszały się krótkimi zrywami, poczym znów zastygały.
- Niewystarczające zasoby wolnej pamięci - spuścił z tonu system - Proszę wyłączyć niepotrzebne zadania. Falkon wywołał listę zadań, próbując pojąć co oznaczają nazwy typu "winppl" lub "v666apl" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie zamilkły szybkość spadła do krytycznej: jeszcze trochę i samolot runie w dół. Ogłupiałe od takiej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce przeleciały obok i zderzyły się tuż przed nosem Falkona. Porucznik tymczasem odszukał w spisie zadań wiersz: "Obserwacja przeciwnika" obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada] i wcisnął OK. Ekran radaru zgasł za to samolot zaczął nabierać prędkości. Niebieski pasek pokazywał już 99% ... w końcu i 100. Falkon ze zdumieniem patrzył na ziemię pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii satelitarnej irackiego centrum jądrowego. Widać zrozumiał to także system bo w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101... potem 102... Przy 106 ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
Błąd 000000e spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0)
Możliwa normalna kontynuacja lotu.
Możecie wcisnąć Eject aby się katapultować:
Uwaga ! przy katapultowaniu się stracicie niezachowany samolot.
Falkon jeszcze nie zamierzał się katapultować, ty bardziej że przed nim w końcu pojawiło się irackie centrum jądrowe. Pojąwszy, że nie ma co dalej polegać na Microsofcie porucznik przygotował samolot do bombardowania ręcznego. Sprowadził samolot w dół, czekając, dopóki celownik systemu nie uchwyci celu.
- Jest!
Falkon wcisnął przycisk.
Coś zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
- Luk bombowy wykonał niedozwoloną operację i zostanie zamknięty.
Z przekleństwem Falkon pociągnął dźwignię do siebie aby znowu podnieść maszynę w górę. Ale samolot szybko obniżał się. Porucznik panicznie klikał myszką po różnych menu szukając przyczyny.
- Joystick nie odpowiada - przeczytał w końcu.
Zrozumiał, że przywrócić system do pracy może tylko restart.
Falkon wyłączył i włączył zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie, - oświadczył mu system. - Wciśnijcie dowolny klawisz w celu sprawdzenia całego samolotu
- Do diabła !!! - wrzasnął Falkon, naciskając Anuluj. Pojawił się ekran startowy Winwars 2003, system zaczął powoli się ładować. Do ziemi zostało już tylko kilkaset metrów.
- System uruchomiony w trybie awaryjnym, - w końcu pokazał ekran.- W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możecie tylko jeździć po lotnisku.
Zrozumiawszy, że więcej niczego zdążyć nie zrobi, Falkon wcisnął Eject, oczekująć, że teraz kabina zostanie odłączona, a uderzenie za chwilę wyrzuci go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło się pytanie:
- Czy jesteście pewni, że chcecie się katapultować?
- TAK!!! - z wśćiekłością zawarczał Falkon, patrząc, jak maszyna nieubłaganie zbliża się do ziemi.
- Proszę czekać, trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie poinformował system i zapadł w zamyślenie...
2.04.2003, Bagdad. Pałac Saddam Husseina
W taki sposób żywo relacjonował generał:
- Dzięki bohaterskim wysiłkom naszych pilotów, którzy wdali się w nierówną walkę z amerykańskim agresorem, udało się odsunąć niebezpieczeństwo od ośrodka jądrowego i został zniszczony samolot przeciwnika...
- Tak????!!! - ciężkie spojrzenie dyktatora wwierciło się w prelegenta, i ten szybko opuścił wzrok.
- W rzeczy samej nierówną. Trzech przeciw jednemu i ich szczęście że nie przeżyli bo on i tak doleciał do ośrodka. Jeśli ośrodkowi nic się nie stało, to tylko miłosierdzie Allaha.
Generał okrył się zimnym potem. Zrozumiał, że teraz jego żadne miłosierdzie Allaha nie uratuje.
- Masz 30 sekund, żeby się usprawiedliwić - leniwie rzucił Saddam.
- O ! - krzyknął generał wyjmując z opieczętowanego pudełka błękitny cdrom - To znaleźliśmy wśród odłamków samolotu. Szczyt amerykańskich technologii komputerowych! Najnowsze programy sterowania techniką wojskową!
- Masz jeszcze maleńką szansę - dyktator odchylił się w fotelu. - Za trzy tygodnie to powinno być zainstalowane we wszystkich maszynach naszej armii.
- Będzie wykonane, panie prezydencie! - krzyknął generał.
Trzy tygodnie i jeden dzień później Irak bezwarunkowo skapitulował...
P.S. Nastepna porcja humoru juz niebawem.
Miłego czytania :!: :!: :!:
pozdr.
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam
znaczny spadek wydajnosci działania, w szczególnosci w aplikacjach
KWIATY i BIŻUTERIA,które działały dotychczas bez zarzutu
w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MAŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka
bardzo wartosciowych programów takich jak ROMANS i
ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane
aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZATANIE DOMU
po prostu zawiesza system.
Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić
problem, ale bezskutecznie.
Desperatka.
Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoja uwagę, iż CHŁOPAK jest
pakietem rozrywkowym, podczas gdy MAŻ jest systemem
operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę:C:\\MYSLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ,
sciagnać ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jesli wszystko
zadziała jak powinno, MAŻ powinien automatycznie właczyć aplikacje
BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji
może doprowadzić MĘŻA do wystapienia błędu GROBOWA_CISZA lub
PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych
sytuacjach może właczać plik GŁOSNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek bys nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie
instalować TESCIOWEJ.
Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie
sa współpracujace aplikacje i zniszcza MĘŻA.
Sumujac, MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczona
pamięć i nie może szybko właczać nowych funkcji.
Musisz przemysleć możliwosć zakupu dodatkowego
oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajnosci..
Ja osobiscie polecam GORACE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .
Powodzenia,
Serwis techniczny.
.........
Lista errorow z apacha
400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatow?
401 Unauthorized - mezatka
402 Payment Required - kolacja przy swiecach
403 Forbidden - lapy precz!
404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z kolezankami
405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!
406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!
407 Proxy Auth. Required - musze zapytac mamy
408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniles?
409 Conflict - kim byla ta wczorajsza blondynka?
410 Document Removed - Chce rozwodu
411 Lenght Required - Co? I ty go uwazasz za dlugiego?
412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy?
413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!
415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie wloze !
500 Internal Server Error - miesa¹czka
501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie probowalam
502 Bad Gateway - Bleee!
503 Service Unavailable - Boli mnie glowa
504 Gateway Timeout - Juz skonczyles?
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.
Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.
Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...
Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.
Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.
- Co mówi informatyk do żony na zakończenie kłótni?
- a href="do kuchni"
- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?
Jaka ta technika jest niedoskonała. Człowiekowi, żeby dojść do siebie, potrzeba dwóch palców, a komputerowi ? trzech.
W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich. Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.
- Jakie jest podobieństwo między wigwamem, a linuksem?
- No windows, no gates, Apache inside.
Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój sąsiad...
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..
Wraca informatyk do domu, patrzy,a żona naga w łóżku z obcym Chłopem. A oczy u nich jakieś Takieś chytre. Rzuca się do kompa...faktycznie: zmienili hasło.
Co to jest różniczka?- Wyniczek odejmowanka.
Student do wykladowcy: Czy moglby Pan tu podejsc?
Wykladowca: Tak, slucham. Co zepsulismy?
Scena I
Startuje Windows 98 SE i nastepuje dialog:
Win98: Hej! Masz tu jakis nowy sprzet! Wlasnie sprawdzam co to... Hmm... Najwyrazniej to "nowe urzadzenie"... Poszukamy jakichs sterownikow, co?
Ja: OK! Zainstaluj sobie co tam masz standardowego... Byle co, tak aby gralo...
Win98: Kurcze... Nic do tego nie mam... Dalbys jakas plytke!
Ja: Na pewno nic nie masz?
Win98: No mowie, ze nie!
Ja: A skad Ci teraz wezme CD ze sterami? @&^$@*# Poczekaj, poszukam...
(20 minut przekopywania stosu CD)
Ja: Mam... Instaluj...
Win98: No tak... ale gdzie na tej plycie masz sterowniki?
Ja: Tu, w tym katalogu...
Win98: Nie "katalogu" a "folderze", a poza tym nic tu nie ma...
Ja: Jak nie ma, jak jest?!?!
Win98: Jak jest, jak nie ma?
Ja: Odpusc sobie...
(reczna instalacja sterownikow z CD)
Win98: O! Tamto "nowe uzadzenie" to dzwiekowka! Zainstalowane!
Ja: To sobie posluchajmy jakiejs muzyki...
Win98: Chyba zartujesz... A reset?
Scena II
Startuje Linux (Mandrake) i rowniez nastepuje dialog:
Kudzu: Hej! Wyjales dzwiekowke?
Ja: Tak
Kudzu: Ok. Wywalic jej konfiguracje czy zostawic?
Ja: Zostaw, karta jeszcze wroci.
Kudzu: Ok, zostawiam... O! a masz tu za to AC97 - odpalic to?
Ja: Tak.
Kudzu: Odpalone.
Ja: Dzieki! To co? Restarcik?
Kudzu: A po co?
Efekt: dzwiek jest, a konfigi od SBLive! czekaja na powrot karty w niczym nie wadzac...
Jest to prawdziwy fragment pisma z firmy IBM. Człowiek, który to pisał był całkowicie poważny, jednak brzmi to trochę śmiesznie. Sprawa dotyczy USA.
Kulki do myszek są teraz dostępne jako FRU (części zamienne). Jeśli mysza nie działa, lub działa skokowo, może wymagać wymiany kulki. Z powodu delikatnej natury tej procedury, wymiana kulek powinna być wykonywana tylko przez wykwalifikowany personel. Zanim rozpocznie się wymiana, należy zidentyfikować typ kulki przez zbadanie dolnej części myszki. Krajowe kulki są większe i twardsze od zagranicznych. Procedura wyjęcia kulki zależy od producenta myszki. Zagraniczne kulki mogą być wymienione metodą "podważenia". Krajowe wymienia się przez odkręcenie. Kulki zwykle są antystatyczne, jednak zalecane jest dokładne obmacanie kulki w celu rozładowania ładunku. Po ukończeniu procedury wymiany, myszka może być używana natychmiast. Zalecane jest aby każdy wymieniający miał przy sobie parę obydwu kulek w celu zapewnienia jak największej satysfakcji klientowi i jeśli jakiś użytkownik straci swoje kulki, powinien obciążyć lokalny personel odpowiedzialnością za stratę tych niezbędnych przedmiotów. Aby zamówić jedną z nich, proszę wysłać list pod jeden z tych adresów:
P/N 33f8462 - Krajowe kulki
P/N 33f8461 - Zagraniczne kulki
Formularz obslugi technicznej
Opisz swoj problem:
______________________________
Teraz opisz swoj problem dokladniej:
______________________________
Opisz szeroko przypuszczalna przyczyne problemu:
______________________________
Pilnosc problemu:
A. Niezbyt pilny __
B. Niezbyt pilny __
C. Niezbyt pilny __
D. Bardzo pilny __
Natura problemu:
A. Zablokowal sie __
B. Zamarzl __
C. Zawiesil sie __
D. Dziwny zapach __
Czy komputer jest podpiety do gniazdka?
Tak __ Nie __
Czy jest wlaczony?
Tak __ Nie __
Probowales to naprawic samemu?
Tak __ Nie __
Pogorszylo sie?
Tak __
Czy masz "przyjaciela" ktory wie "wszystko o komputerach"?
Tak __ Nie __
Czy on jeszcze bardziej pogorszyl?
Tak __
Przeczytales podrecznik?
Tak __ Nie __
Jestes pewien, ze przeczytales podrecznik?
Moze__ Nie __
Czy jestes absolutnie pewien, ze przeczytales?
Nie __
Jezeli przeczytales, czy go rozumiesz?
Tak __ Nie __
Jezeli tak, to opisz dlaczego nie mozesz naprawic tego sam.
_________________________________
Co robiles z komputerem kiedy wystapil problem?
_________________________________
Jezeli odpowiedziales "nic" to dlaczego byles w logach?
_________________________________
Jestes pewien, ze nie wymysliles problemu?
Tak __ Nie __
Czy zegar na twoim magnetowidzie ciagle miga wyswietlajac 12:00?
Tak __ Co to jest magnetowid? __
Czy masz egzemplarz "Komputer dla (t)opornych"?
Tak __ Nie __
Czy masz niezaleznego swiadka problemu?
Tak __ Nie __
Czy masz jakis elektroniczny wyrob ktory dziala?
Tak __ Nie __
Czy znasz kogos kto mial podobny problem?
Tak __ Nie __
Czy dales swojej maszynie porzadnego kopa?
Tak __ Nie __
Czy komputer plonie?
Tak __ Jeszcze nie __
Czy mozesz zrobic cos poza bezustannym nachodzeniem nas?
Nie sadze __ Nie __
Zona wysyla meza programiste do sklepu:
- Kup parowki, a jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Sa jajka?
- Tak.
- To poprosze 10 parowek.
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w koncu zasmakować seksu, ale nie wiem jak
zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do
wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać
ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem
polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słowek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo...
...........
"Dysk twardy byl chory i lezal w biureczku
I przyszedl disk doctor: 'Jak sie masz hadeczku?'"
Podzielże się ze mną swymi zgryzotami."
"Butsektor zapchany samymi zerami!
Patrycje dwie trzecią za zbędną uznały,
Ni jeden katalog nie ostał się cały!
Dane gdzieś być muszą, bo czuję je w sobie
choć nie na surfacu -- luzem w obudowie.
Poza tym juzera lamerskie metody
Miast mnie leczyć więcej narobiły szkody!
Skandiska ujrzawszy gdy Windows startował
'Wirus!' -- rzekł w panice. -- 'Trzeba formatować!'
Trzy razy arjusiurnął, tak jak się należy,
nagle zmienił zdanie i w RESET uderzył.
By cała zawartość ze mnie nie wyciekła
'Noł system! Disk error!' rzuciłem na ekran."
"Poczekaj momencik, niech się rozzipuję.
Jestem self-ekstrakting, tylko potrzebuję
Wolnych czterech mega." Disk doktor ślimacze
Rozwijanie zaczął. Nieostrożnie raczej...
"Uważaj!" -- dysk zgrzytnął by ostrzec ddoktora
Lecz było za późno, ów wpadł w bedsektora.
"To tak się odwdzięczasz, gdy ktoś chce Ci pomóc!?"
-- zasyczał Disk Doktor. I poszedł do domu.
..........
Egzamin z Sieci Komputerowych:
Zadanie (AUTENTYCZNE!):
- Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych?
Politechnika Śląska
.....
Jak ktos ma dostep do MS Worda to wpiszcie sobie taka linijeczke
= rand (200,99)
.....
F-22M
01.04.2003, 4:30. Arabia Saudyjska Baza (WWS) USA.
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się do kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor! Dowiedział się o tym od generała Breaka który powiedział:
- Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na supertajnym samolocie F-22M.
- M oznacza zmodyfikowany? - starał się sprecyzować Falkon.
- M oznacza Microsoft - odpowiedział generał.
- Samolot został w pełni przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają, że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na pierwszy raz wyznaczyliśmy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów. Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
- Może pan już słać Saddamowi kondolencje sir. - odpowiedział Falkon.
Porucznik jak zwykle zapiął pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu pojawiła się dwu-przyciskowa mysz... dlaczegoż to metalowa? Falkon wzruszył ramionami wcisnał przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego z kabiny nieba z rzadkimi obłoczkami pojawił się napis:
Microsoft Winwars 2003.
Po czym silniki same zaczęły pracować silniki i klapy same się opuściły do położenia startowego.
Gratulujemy zakupu Microsoft Winwars 2003! - zakomunikował ekran - Teraz wojna stanie się jeszcze wygodniejsza, a wasza śmiertelność spadnie!
Porada dnia:
Przed lądowaniem należy wysunąć podwozie.
- Orzeł -- 1 start zezwalam - rozległo się w hełmofonie.
- Ja jeszcze nie prosiłem zdziwił się Falkon.
- A... Wam nie trzeba... Plug&Play - wyjaśniła kontrola naziemna.
Samolot szybko nabierał prędkości, jak pokazywał wskaźnik i wkrótce był już w powietrzu.
Teraz Winwars 2003 przeprowadzi instalację waszej amunicji na wybrany cel - oświadczył system. Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy.
Falkon z ciekawości kliknął na przycisk "Zmień" i zobaczył listę, na której pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza z której dopiero co wyleciał. Falkon szybko nacisnął "Anuluj".
Wybierzcie typ instalacji:
- Minimalny - na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
- Normalny - na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
- Pełny - na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
Domyślnie system proponował drugi wariant i Falkon, z zaniepokojeniem stwierdził że lepiej nie będzie się spierać.
- Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Proszę zamknąć oczy aby uniknąć urazów przy zmianie trybów.
Silniki dziko zaryczały, i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło: samolotem rzucało na wszystkie strony pikował w dół i wykonywał niesamowite wiraże... W końcu porucznik doszedł do siebie ciemność przed oczami ustąpiła i zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na swoje miejsce.
- Lecicie samolotem Lockheed F-22 z dwoma silnikami Pratt-Whitney - z niezmąconym spokojem oświadczył system. - Maksymalna szybkość 1451 mil na godzinę.
Porada dnia:
przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecaną przez producenta może zakończyć się awarią.
- Do końca instalacji pozostało 0:34:16...
Ten sam dzień, 4:52.
Niebo nad Irakiem, u dołu ekranu powoli przesuwał się pasek z procentami. System w międzyczasie reklamował Wiwars dla czołgów, łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także obiecywał wszystkim nabywcom wersji dla samolotów bezpłatny aplet: Kamikaze 5:21 Zmiana obrazków podziałała na Falkona usypiająco. Z półdrzemki wyrwał go dźwięk systemu. Na radarze pojawiła się zielona kropka.
- Wykryto nowe urządzenie: samolot przeciwnika - radośnie zakomunikował system. Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy ale wtem zauważył przycisk "Usunąć" i kliknął na niego myszką.
- Jesteście pewni że chcecie usunąć samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytał system.
- Jakże by nie!
Falkon kliknął "Tak". Iracki myśliwiec przepadł z radaru.
- Tak szybko? - zdziwił się porucznik... - No, no... Microsoft daje popalić!
Zaczął z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy: Winwars dla pilotów niepełnosprawnych... jednak od tego zajęcia oderwała go rakieta , przelatująca ponad samą kabiną. Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
- Co żesz, Twoja mać... - wrzasnął Falkon i dopiero wtedy spostrzegł, że z niezauważonej wcześniej ikonki "Kosz" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu. Porucznik szybko ze złością kliknął na ikonkę i nacisnął: Opróżnić!
- Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika? Jego przywrócenie nie będzie możliwe. - uprzedził system.
- TAK! - warknął Falkon wciskając przycisk myszy. Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad, pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemię. Jednak do spokoju było daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym niebezpieczeństwie.
- Wykryto nowe urządzenie: rakieta ziemia powietrze! - stwierdził system i popadł w zamyślenie. Na próżno Falkon klikał myszką widząc jak złowieszcza kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyszedł z zadumy:
- Nie mogę znaleźć sterowników dla tego urządzenia. Włóż dyskietkę ze sterownikami i wciśnij OK aby kontynuować. Z przekleństwem Falkon wcisnał: "Szukać"
- Najbliższy odpowiednik: Ręczne granaty - objaśnił system - Zainstalować? Falkon szarpnął za dźwignię uchodząc w manewr przeciwrakietowy. Było jednak już zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem samolot z nurkowania pilot kliknął na ikonce "System" W wierszu "lewe skrzydło" świeciły żółtymi kolorami: klapy i lotki. Ale ostatecznie on jeszcze tanio z tego wyszedł. Niebieski pasek pełzł na dół i pokazywał już 82% ... u niego były jeszcze szanse na wykonanie zadania... Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale one leciały z tyłu Falkona i specjalnie go nie niepokoiły. On wiedział że ta iracka ruina nie jest w satnie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżały się. Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego szybkość szybko spada.
- Co za diabeł?! - wściekł się porucznik - Silniki przecież w porządku, i paliwa pełno ! Ekran tymczasem zaczął wściekle migać i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygały w jednym położeniu, poruszały się krótkimi zrywami, poczym znów zastygały.
- Niewystarczające zasoby wolnej pamięci - spuścił z tonu system - Proszę wyłączyć niepotrzebne zadania. Falkon wywołał listę zadań, próbując pojąć co oznaczają nazwy typu "winppl" lub "v666apl" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie zamilkły szybkość spadła do krytycznej: jeszcze trochę i samolot runie w dół. Ogłupiałe od takiej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce przeleciały obok i zderzyły się tuż przed nosem Falkona. Porucznik tymczasem odszukał w spisie zadań wiersz: "Obserwacja przeciwnika" obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada] i wcisnął OK. Ekran radaru zgasł za to samolot zaczął nabierać prędkości. Niebieski pasek pokazywał już 99% ... w końcu i 100. Falkon ze zdumieniem patrzył na ziemię pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii satelitarnej irackiego centrum jądrowego. Widać zrozumiał to także system bo w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101... potem 102... Przy 106 ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
Błąd 000000e spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0)
Możliwa normalna kontynuacja lotu.
Możecie wcisnąć Eject aby się katapultować:
Uwaga ! przy katapultowaniu się stracicie niezachowany samolot.
Falkon jeszcze nie zamierzał się katapultować, ty bardziej że przed nim w końcu pojawiło się irackie centrum jądrowe. Pojąwszy, że nie ma co dalej polegać na Microsofcie porucznik przygotował samolot do bombardowania ręcznego. Sprowadził samolot w dół, czekając, dopóki celownik systemu nie uchwyci celu.
- Jest!
Falkon wcisnął przycisk.
Coś zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
- Luk bombowy wykonał niedozwoloną operację i zostanie zamknięty.
Z przekleństwem Falkon pociągnął dźwignię do siebie aby znowu podnieść maszynę w górę. Ale samolot szybko obniżał się. Porucznik panicznie klikał myszką po różnych menu szukając przyczyny.
- Joystick nie odpowiada - przeczytał w końcu.
Zrozumiał, że przywrócić system do pracy może tylko restart.
Falkon wyłączył i włączył zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie, - oświadczył mu system. - Wciśnijcie dowolny klawisz w celu sprawdzenia całego samolotu
- Do diabła !!! - wrzasnął Falkon, naciskając Anuluj. Pojawił się ekran startowy Winwars 2003, system zaczął powoli się ładować. Do ziemi zostało już tylko kilkaset metrów.
- System uruchomiony w trybie awaryjnym, - w końcu pokazał ekran.- W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możecie tylko jeździć po lotnisku.
Zrozumiawszy, że więcej niczego zdążyć nie zrobi, Falkon wcisnął Eject, oczekująć, że teraz kabina zostanie odłączona, a uderzenie za chwilę wyrzuci go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło się pytanie:
- Czy jesteście pewni, że chcecie się katapultować?
- TAK!!! - z wśćiekłością zawarczał Falkon, patrząc, jak maszyna nieubłaganie zbliża się do ziemi.
- Proszę czekać, trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie poinformował system i zapadł w zamyślenie...
2.04.2003, Bagdad. Pałac Saddam Husseina
W taki sposób żywo relacjonował generał:
- Dzięki bohaterskim wysiłkom naszych pilotów, którzy wdali się w nierówną walkę z amerykańskim agresorem, udało się odsunąć niebezpieczeństwo od ośrodka jądrowego i został zniszczony samolot przeciwnika...
- Tak????!!! - ciężkie spojrzenie dyktatora wwierciło się w prelegenta, i ten szybko opuścił wzrok.
- W rzeczy samej nierówną. Trzech przeciw jednemu i ich szczęście że nie przeżyli bo on i tak doleciał do ośrodka. Jeśli ośrodkowi nic się nie stało, to tylko miłosierdzie Allaha.
Generał okrył się zimnym potem. Zrozumiał, że teraz jego żadne miłosierdzie Allaha nie uratuje.
- Masz 30 sekund, żeby się usprawiedliwić - leniwie rzucił Saddam.
- O ! - krzyknął generał wyjmując z opieczętowanego pudełka błękitny cdrom - To znaleźliśmy wśród odłamków samolotu. Szczyt amerykańskich technologii komputerowych! Najnowsze programy sterowania techniką wojskową!
- Masz jeszcze maleńką szansę - dyktator odchylił się w fotelu. - Za trzy tygodnie to powinno być zainstalowane we wszystkich maszynach naszej armii.
- Będzie wykonane, panie prezydencie! - krzyknął generał.
Trzy tygodnie i jeden dzień później Irak bezwarunkowo skapitulował...
P.S. Nastepna porcja humoru juz niebawem.
Miłego czytania :!: :!: :!:
pozdr.
#606
Posted 06 November 2006 - 15:18
Cos o uswiadamianiu....
Rozmowa Jasia z ojcem
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał
mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a
i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku
skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził
sobie z taty robakiem.
- Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".
...........
Klasyfikator wódki w świecie Informatyki:
0.1l - demo version
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise edition
3l - small business edition
5l - corporate edition
wiadro - home edition
Polmos - Software House
Monopolowy - Authorised Distributor
Pub - System Integrator
Popijawa - System Installation
Popitka - Support Pack
Klin - Service Pack
Rosół - Recovery tool
Zakąska - plugin
alkohol metylowy - wirus, adaware
palec w gardle - kon trojanski
kac moralniak - postimplementation analysis
piwo - kompilator
bigos - debugger
bimber - open source license
poprawiny - upgrade
toast - end user license
Izba Wytrzeźwień - Crash Analysis Toolpack
...............
Dwóch informatyków przechwala się, czyj komputer jest lepszy. Pierwszy mówi:
- Jak ja wracam do domu, to mój wyświetla napis "witaj w domu"
- Eee tam... to nic! Jak ja wracam z pracy, to mój na powitanie merda joystickiem!
Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na kole podbiegunowym linuksy
Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...
Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...
..........
Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0
...........
Do serwisanta:
- Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział....
...........
Dwoch informatykow spotyka trzeciego informatyka i ten trzeci, zagaja:
- Ej chlopaki wpadnijcie do mnie na imprezke dzisiaj wieczorem
- A beda jakies laski, stary? - zapytali zaproszeni
- No pewnie, u mnie zawsze sa laski na imprezkach ;-)
- A ile ich tam bedzie, starczy dla kazdego? - zapytali zaproszeni
- Ano z 10gb
....i tu jest moment na smiech
........
Co robi Linuxowiec, jak dostanie zapalenia jądra?
- Idzie do hakera.
........
skompilowalem amule z cvs, chce uruchomic a tam na kosole wypluwa
Kod:
This binary requires you to use the flag --only-chuck-norris-would-stop-me and only if you're very sure of it.
...........
Księga Rodzaju
1. Na początku było słowo i w słowie były bajty, i więcej nic nie było.
2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.
3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane". I stało się.
4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca". I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.
5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompaktowe". I stworzył komputery, i nazwał je hardware'm, i oddzielił software od hardware'u.
6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe - i powiedział im: "Idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć".
7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworzę programistę według swego podobieństwa, i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi". I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z Windows nie korzystaj, bo na pewno umrzesz".
8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty". I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu, i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em, i nie wstydzili się tego.
9. Ale Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy naprawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów?". I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa Windows nie możemy, abyśmy nie umarli". I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś!. Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego Windows, będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie". I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział Programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował.
10. I zaraz wyruszył Programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?". A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie". I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, że potrzebujesz drajwerów? Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego Windows?". Na to rzekł Programista: "Użytkownik, którego mi dałeś, aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows". I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?". I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł".
11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń między tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał, a ty będziesz mu sprzedawał Windows".
12. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows bardzo cię rozczaruje i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu Programisty".
13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów, wirusów, w pocie czoła twego będziesz stale poprawiał swoją pracę".
14. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.
15. General protection fault.
Główny informatyk:
Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie kody ASCII.
Zaawansowany programista:
Siedzi 20-godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10-słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.
Inżynier informatyk:
Używa komputer 16-godzin na dobę, wpisuje 10-znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownice i ma wszystkie książki.
Informatyk:
Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5-znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.
Programista:
Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.
Student informatyki:
Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10-słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.
User:
Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.
Hacker:
Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V - napisał wszystkie lepsze książki.
...........
debian:~# aptitude moo
W tym programie nie ma żadnych niespodzianek.
debian:~# aptitude -v moo
W tym programie naprawdę nie ma żadnych niespodzianek.
debian:~# aptitude -vv moo
Czy nie pisałem już, że nie ma tu żadnych niespodzianek?
debian:~# aptitude -vvv moo
Dość tego!
debian:~# aptitude -vvvv moo
No dobrze. Czy jeśli coś ci pokażę, dasz mi spokój?
debian:~# aptitude -vvvvv moo
Proszę bardzo.
/----
-------/
/
/ |
-----------------/ --------
----------------------------------------------
debian:~# aptitude -vvvvvv moo
Co to jest? Oczywiście słoń zjadany przez węża.
Edit: oczywiście wąż nie wyszedł na tym forym ... bo za dużo szklarzy jest
.............
Zapora ogniowa w winxp
dla tych co niedowidzą [LINK]
.............
Rokita: system działa niby normalnie, jednak masz wrażenie że coś jest nie tak. Coś jakby diabeł lub kobieta napisała ten program i umieścił w ciele mężczyzny.
Kaczyński:
plik po zalogowaniu się i zmianie rejestru tworzy fałszywe kopie istniejących już plików (tzw. klony) i w ten sposób zajmuje wolne miejsce na dysku. Bardzo trudny do wykrycia i uciążliwy dla użytkownika, bo nie wiadomo, który plik jest prawdziwy, a który to fałszywka...
Łapiński:
system wiesza się za każdym razem, gdy chcesz wysłać emaila do prasy lub oglądasz stronę jakiejś gazety. Dodatkowo jeśli jesteś z zawodu dziennikarzem, masz spore szanse na porażenie prądem.
Wałęsa:
wirus atakuje pliki pakietu office blokując funkcje sprawdzania
pisowni i poprawności gramatycznej słów. Dodatkowo w okienkach z wyborem oprócz klawiszy: "TAK", "NIE" i "ANULUJ", pojawia się jeszcze jeden przycisk: "Jestem za, a nawet przeciw".
Giertych:
po zainfekowaniu komputera jako stronę startową ustawia stronę
radia M. oraz blokuje wszystkie strony związane z seksem. Z okienek windowsowych znika przycisk "ABORT", a na jego miejsce pojawia się link do strony o świadomym macierzyństwie.
Kwaśniewski:
przy każdej próbie zapisania plików (zwłaszcza tekstowych),
wirus przerywa je dając komentarz VETO i odsyła dany plik do poprawki. Można jednak odrzucić atak wirusa, jeśli zaloguje się co najmniej 2/3 użytkowników komputera.
Ziobro:
każda funkcja liczona w excelu ma wartość zero, a wszytkie pliki
zajmują 0 kB na dysku. Dodatkowo po miesiącu użytkowania zainfekowanego komputera w kodzie binarnym brakuje jedynek i pada cały system.
Lepper:
następuje nieodwołalna blokada komputera (zazwyczaj po wejściu na europejskie strony internetowe). W tym czasie możesz wysłuchać piosenek disco polo oraz dowiedzieć się, dlaczego należy bić hackerów w rządzie i patrzeć jak równo bufor puchnie...
Beger:
łatwy do rozpoznania wirus, bo jego natychmiastowym działaniem jest niekontrolowane "skakanie monitora". Zawartość ekranu bardzo szybko porusza się nam w różnych kierunkach, u nas, że nasze oczy atakuje zapalenie kurwików.
Kołodko:
raczej mało groźny wirus. Atakuje tylko te komputery, które
korzystają z Neostrady. Efektem jest naliczanie dodatkowych opłat (tzw. winiet) za korzystanie z internetu. Istnieje możliwość usunięcia intruza.
Michnik:
jak na razie jedyny wirus atakujący pliki mp3 oraz syntezatory
mowy. Powoduje, że występują tzw. lagi podczas odsłuchiwania. Niektóre fragmenty utworu potrafią się powtarzać nawet 8 razy na sekundę.
Bonda:
tutaj sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana. Twój komputer
połyka płyty w napędzie CD-ROM. System oficjalnie je "widzi", a nawet z nich korzysta. Jednak płytek fizycznie nie ma i nawet otworzenie obudowy nie pozwala na ich znalezienie.
Miller:
najpopularniejszy ze wszystkich wirusów. Po jego ataku nie ważne jaką miałeś stronę na początku (startową), ale jaką dopiero będziesz miał przy wylogowaniu!
.............
A propo żarówki
Ilu programistów potrzeba aby wymienić spaloną żarówke?
Odp. Żadnego, to problem sprzętowy
.............
Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej, niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
"Czego to ludzie nie wymyślą..." - powiedział plemnik, spływając po monitorze.
#include
void main()
{
if (matura == "zdana") {
picie();
} else {
picie();
}
}
- Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?
- Bo zajmowałby 3 dyskietki.
Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...
Jak guru unixowy uprawia seks?
- unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; yes; yes; umount; sleep;
**
Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.
**
Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.11
**
Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo... i fajer.
I z ostatniej chwili od znajomego z gg:
Zabawa przy ubuntu to prawie jak windows, tylko czasem trzeba haslo wpisac.
....
....
......
--------------------------------------------------------------
7.00 - Komputer, czy szkoła - poranne rozważania
9.00 - Wiadomości giercowe
9.30 - Domowa Jatka - kącik kombatanta
10.15 - Rozmowy z wagarowiczem
10.20 - PC kontra Amiga - program wojskowy
10.30 - Szkoła dla rodziców: Czy warto kupować gry ogrynalne dzieciom ?
11.00 - Police Quest 4(odc.1)
12.00 - 16.00 - Telewizja Reedukacyjna
12.00 - Wprowadzenie do logiki - gry adventure
15.00 - Tele komputer
15.30 - Co jest grane ?
16.00 - Wiadomości giercowe: update
16.20 - Film dokumentalny produkcji rumuńskiej pt.:"Płacz matki nad zasara... dzieckiem"
19.00 - Wieczorynka: Wodnik Szuwarek i jego Seal Team w delcie Mekongu
19.30 - Wiadomości giercowe: wydanie główne
20.10 - Police Quest 4(odc.2)
22.05 - Blaszak - talk show policyjny
22.30 - Beavis & Butt-Head
00.00 - 2 godziny z Vidia-X
02.00 - Nocne Czówanie bez komputera
03.00 - Zakończenie programu (początek zapalenia spojówek)
Atari
Pokochałem me Atari
Było z drewna i ze stali
Z prądem niezbyt to działało
Węgla sypać należało
Węgiel sypać trzeba równo
Bo się często psuje g...o
W czym komputery są lepsze od kobiety?
1.Wydatki na komputery dają się przewidzieć.
2.Zachowanie komputerów jest obliczalne.
3.komputer daje się wyłączyć.
4.Komputer robi zwykle, to co chcesz.
5.Komputery się nie męczą, i nie skarżą na bóle głowy.
6.Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
7.Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
8.Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
9.Dostęp osób trzecich do komutera daje się kontrolować.
10.Komputery nie potrafią tańczyć.
11.Komputer jest cierpliwy.
12.Komputery nie żądają alimentów.
W czym kobiety sa lepsze od komputerów?
1.Kobiety są zdrowym sportem.
2.Kobiety nie robią kłopotów z kompatybilnością.
3.Łatwo jest przestawić się z jednej kobiety na inną.
4.Możliwości kobiet rosną wraz z eksploatacją.
5.Posiadanie kilku kobiet zapewnia świetny trening inteligencji.
6.Przez kobietę nikt nie włamuje się do samochodu.
7.W przypadku kobiet nie ma problemów z prawem autorskim.
Młody komputerowiec
nie myśli, ale kompiluje
nie patrzy, ale skanuje
nie słucha, ale sampluje
nie czyta, ale przetwarza inforacje
nie ogląda telewizji, ale digitalizuje obraz
nie przygląda się, ale zoomuje
nie uczy się, ale uaktualnia dane
nie przypomina sobie, ale odświerz pamięć
nie przepisuje, ale kopiuje
nie przygląda się panienkom, ale podziwia tekstury
nie przebywa u panienki, ale się u niej loguje
nie pije, ale wchodzi w Virtual Reality
nie film mu się urywa, ale siada mu technika
nie leczy kaca, ale chłodzi procesor
nie jest wyrzucany z knajpy, ale ma tam access denied
nie je, ale ładuje UPS'a
nie śpi, ale wstrzymuje system
nie chodzi za potrzebą, ale opróżnia stos
nie bieże antybiotyków, ale odpala MKS-Vir'a
nie odmóżdża sie, ale formatuje myśli
nie pisze sprawdzianów, ale transferuje dane
nie słucha muzyki, ale dekoduje MP3
nie pakuje walizki, ale zip'uje bagaż
nie sprząta pokoju, ale go deguguje
nie dzwoni, ale dial-up'uje
nie zamawia pizzy, ale ją downloaduje
nie rośnie, ale się upgrade'uje
nie rozwija się, ale rozwija swój progerss bar
nie gubi kluczy, ma je w rejestrach
nie ma zegarka, ma czas sytemowy
nie ma kobiety, bo sam kompiluje jądro
nie pyta,lecz układa zapytani SQL
nie wymiotuje, ale generuje fraktale
nie myje szklanki,tylko ściąga z niej atrybut"dirty"
nie zmienia miejsca, zmienia zworkę
nie umiera, tylko się wysypuje
nie kuca, ale się minimalizuje
nie wstaje,tylko się maksymalizuje
nie tyje, tylko rozszerza się kartami
nie drapie się, tylko skrobie się po dysku
nie przebiera się tylko zmienia kolory
nie myje twarzy, tylko odświeża ekran
nie ma serca, ale ma Intel Inside
nie nosi okularów, używa akceleratorów grafiki
nie ma czasu, tylko czas dostępu
nie zdobywa kolejnych sprawności zuchowych, ale instaluje plug-in'y
nie ma akwarium, ale uruchamia screensaver
nie używa podręczników, tylko manuali
nie zrywa znajomości, a killfiluje
mieszka pod adresem FF00:AB5F i jest wysoce prawdopodoben, że w roku 2000 wszystko zapomni
Prawdy naukowe
Co powinien wiedzieć student?
Student powinien wiedzieć wszystko.
Co powienien wiedzieć magister?
magister powinien wiedzieć wszystko ze swojej dziedziny.
Co powienien wiedzieć doktor
Doktor powinien wiedzieć wszystko ze swojej specjalizacji.
Co powinien wiedzieć dr hab.?
Dr hab. powinien wiedziec, w której książce, co się znajduje.
Co powinien wiedzieć docent?
Docent powinien wiedzieć, gdzie jest biblioteka.
Co powinien wiedzieć profesor?
Profesor powinien wiedezieć, gdzie są docenci
Dialog
-No, pomyśl trochę, myślenie nie boli.
-A szkoda, wiedziałbym przynajmniej, że myśle.
Jak zrobić dobrego peceta?
1.Przejrzeć wszystkie oferty na rynku.
2.Wybrać najdroższą z nich.
3.Zapłacić wszystko gotówką.
4.Pójść do znajomego fachowca od pecetów.
5.Wymienić połowę elementów.
6.Postawić i podziwiać.
7.Zbędne elementy wyrzucić do kosza.
Dlaczego gry są lepsze od kobiet
1.Grę można zainstalować i odinstalować, kiedy się chce.
2.Jak gra się znudzi to łatwo ją można wymienić na inną.
3.Do każdej gry dołączona jest instrukcja, w któej wyjaśnione jest co i jak...
4.Gra się nie wkórwia jak zaproponujesz tryb multiplayer.
5.W grze można wybrać stopień trudności.
6.Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dykusyjnej.
8.W trakcie gry można pić piwo i palić szluga.
9.W klasyki grasz z przyjemnością po wielu latach.
10.Po jakimś czasie dostępne są patche.
11.Można zaliczyć kilka gier w ciągu jednej nocy i rano się nie czuć głupio.
12.Gra nie będzie wołała o nowe futro, nawet jak ma lekko zniszczone opakowanie.
13.Wersja DEMO nic nas nie kosztuje.
14.W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
15.Można włączyć GOD MODE.
16.W grę można grać przez CAŁY miesiąc.
17.W grze mżna wyłączyć dźwięk.
18.W każdej grze można pominąć intro.
19.Grę można pożyczyć od qmpla.
20.Grę można pożyczyć qmplowi.
21.Qmpel nie ma pretensji, jeżeli gramy w tym samym czasie w tę grę co on.
22.Każda gra ma wyraźnie określone wymagania sprzętowe.
Powiedzonko
Ludzie mówią "Live is brutal & full of zasadzkas", a ja mówie "Live is Sound Blaster".
Tren a la J. Kochanowski
Wielkieś mi uczynił pustki w dysku moim,
Mój drogi wirusie, tym pojawieniem swoim!
Pełen dysk, a jakoby niczego nie było:
Jednym maluczkim wirusem tak wiele ubyło.
Tyś wszystkie *.exe, wszystkie *.bat skasował,
Wszystkie pliki z dysku zawżdy zlikwidował.
Nie dopuściłem nigdy, bym mógł dysk sformatować
Ani MKS-em humor twój ci psować,
To DOS-a, to Windowsa wdzięcznie obłapiając
I oną wielką czach na ekranie zabawiając.
Teraz wszystko umilkło, szczere pustki na dysku,
Nie masz zabawki, nie masz pograć sobie w DOOM'a.
Z każdego złącza żałość człowieka ujmuje,
A serce Scan Disca daremno upatruje.
P.S. Bedzie jeszcze wiecej
pozdr.
#607
Posted 06 November 2006 - 15:19
BILL GATES-MESJASZ
1. Nauka o supportingu
Przystąpił do Billa jeden z uczniów i spytał: "Panie, co mam robić, gdy jakiś palant dzwoni na linię serwisowa z banalnym problemem? Czy mam mu wyjaśniać aż 7 razy?" Na to Bill mu odrzekł: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Nie 7 lecz 77 razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradził sobie z poprzednim."
2. Nauka o procesorach
Wtenczas Bill nauczał swoich uczniów w parku. Przystąpili do Niego obłudni użytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustępują INTELom? Przecież są szybsze, tańsze i tak samo zgodne." I byli szczęśliwi, wiedząc, że zadali pytanie, na które najwięksi mędrcy bali się odpowiadać. Lecz On tylko rzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Procesory INTELA są lepsze od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake"a III. Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto używa komputera z Windowsem i procesorem Intela." Zdumieli się słysząc, tak śmiałą i trafną odpowiedź. Wielu szemrano przeciwko Niemu i nazywało lamerem między sobą, gdyż nie mogli znaleźć rady na Jego naukę.
3. Spotkanie z DOSowcami
Bill natenczas wszedł na sympozjum DOSowców i rzekł do nich: "Pokój z wami, moje dzieci. Niech spłynie na was laska Microsoftu." Lecz oni, nie bacząc na wątłość Billa, zaślepieni gniewem rzucili się na Niego. Gdy razem z uczniami zdołał już uciec wystarczająco daleko ci pytali się Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkazałeś ziemi, aby ich pochłonęła, albo, dlaczego nie spaliłeś ich wzrokiem?" Lecz On odpowiedział im tylko: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jest czas strzelania i czas zbierania health"ów."
4. Uzdrowienie opętanego
Bill wraz z uczniami przebywał w gościnie u bogatego kupca. Natenczas przyprowadzili do Niego człowieka szalonego. Toczył on pianę z ust i złorzeczył przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie boje się Ciebie. Linuxa jest lepszy od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tańszy..." Lecz Bill tylko rzekł: "Zły duchu, zostaw tego usera" I zły duch odszedł, a człowiek śmiał się i tańczył wraz z rodziną, chwaląc Windowsa i jego twórcę. Użytkownicy Macintosha zaś, widząc to pytali się: "Kim On jest, że ma moc wypędzania złych duchów", lecz uczniowie Jego mówili: "Czyż nie widzicie w Jego słowach kodu źródłowego?" Lecz oni nie widzieli, gdyż znali tylko Apple"a i byli ślepi na świętą naukę.
5. Rozgrzeszenie lamera
Na ten czas przystąpił do Billa człowiek, który miał bana na wszystkich polskich kanałach. Bill zaś, widząc jego skruchę, rzekł: "Czy żałujesz przeklinania i puszczania floodów na głównym?" Ten zaś odrzekł: "Żałuję". Wtedy Bill rzekł: "Idź do domu, a przywitasz autoopa na każdym kanale, na jaki wejdziesz" Uczniowie Jego, widząc jak traktował grzesznika, dziwili się bardzo, On zaś odrzekł im: "Czyż nie rozumiecie, że należy dbać o lamerów, gdyż nas utrzymują? Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."
6. Przypowieść o miłosiernym userze
Pytali się uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, że ludzie z szybszymi komputerami są lepsi?" Wtenczas Bill zebrał ich wkoło siebie i powiedział: "Pewien człowiek wyrzucił przez okno symulacje golfa z 94 roku, bo mu się znów zawiesiła. Przypadkiem szedł tym chodnikiem użytkownik PIII 1,5Ghz + 256 Mb RAMu + GeForce II + dysk 60 GB. Spojrzał na grę i poszedł dalej. Szedł tędy również właściciel Athlona 1,2 GHz + 128Mb RAMu + TNT2Ultra + dysk 20 GB. Podniósł ją, obejrzał i ponownie wyrzucił. Przypadkiem jednak przechodził tamtędy użytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 GB. Zabrał grę do domu, wyczyścił, wsadził w ładne pudełko i tego samego dnia opchnął na aukcji internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zasługuje na wejście do Doliny Krzemowej?" Uczniowie zaś odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".
7. Nauki Johna Carmacka
Nauczał wtedy pewien pustelnik i programista imieniem Jon Carmack. Lecz gdy dowiedział się o przybyciu Billa rzekł: "Oto ja was chrzczę wodą, lecz Ten, który przychodzi chrzcić was będzie czystym silikonem." Pytali Billa uczniowie o Johna Carmacka, On zaś odrzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jon to twórca Quake"a, największy z proroków. Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny Krzemowej ma więcej forsy od niego." Lecz gdy powiedzieli Mu o uwiezieniu Johna przez graczy Unreal Tournament, strapił się bardzo, gdyż wiedział, że i Jego czas próby się zbliżał.
8. Uwięzienie Billa
Wtenczas uwięziono Billa za praktyki monopolistyczne. Było z Nim w celi dwóch skazańców. Jeden zawołał pełen pychy: "Jeśli jesteś władcą Microsoftu, panem Doliny Krzemowej to czemu nie rozkażesz swoim prawnikom nas uwolnić?" Lecz drugi odrzekł mu: "Cicho głupcze, Ten tutaj nic nie uczynił, a my słusznie cierpimy za hackowanie rządowych serwerów." I rzekł do Billa: "Panie, gdy już stąd wyjdziesz, wspomóż sędziów przysięgłych małą zapomogą w moim imieniu." Lecz On odrzekł mu: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam Ci. Jeszcze w tym tygodniu będziesz siedział koło Mnie w zarządzie"
9. Nauka o biednym userze
Gdy nauczał [Bill], zbliżył się do niego przedsiębiorczy user i rzekł: "Panie, używam legalnego softu, nie campuje, gdy gram w Quake"a, zawsze rejestruje nowego Windowsa. Co mam jeszcze robić, by wejść do Doliny Krzemowej?" Na to Bill mu odrzekł: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze zniżką" Zmieszał się wtenczas user bardzo i odszedł smutny, gdyż pakiet ten kosztował tyle, co nowy komputer w podstawowej konfiguracji. Na ten czas rzekł Bill do swoich uczniów: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Prędzej Quake III będzie robił 50 klatek na Voodoo2, niż biedny user wejdzie do Doliny Krzemowej."
Przychodzi facet do kawiarenki internetowej. Chce wysłać maila. Pyta:
- "Czy są jakieś wolne komputery?"
- "Nie, u nas wszystkie są szybkie" - odpowiada właściciel
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- "Tato patrz jaka dziwna gęś!" - mówi dziecko wskazując na egzotyczne zwierzę.
- "Dziecko, to nie jest gęś, tylko pelikan, z tego się robi wkłady do drukarek atramentowych."
Z pamiętnika informatyka:
Pierwszy dzień. Włączam radio - mówią o Billu Gatesie.
Drugi dzień. Włączam telewizor - Bill Gates.
Trzeci dzień. Czytam gazetę - Bill Gates. Czwarty dzień. Boję się otworzyć konserwę.
Przychodzi facet do lekarza i stwierdza, że go boli lokieć. Ale lekarz każe mu przynieść mocz do analizy komputerowej. No to się facet wkurzył i postanowił dać komputerowi popalić. Wziął mocz swój, żony, córki, syna, dolał oleju silnikowego. Na drugi dzień zaniósł to do lekarza. Ten wlał to do komputera i po chwili wysówa się karteczka z diagnozą: "Jest niedobrze: żona cię zdradza, syn bierze prochy, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie jest do wymiany, a ty nie onanizuj się w wannie, bo stukasz się w krawedź, a od tego lokieć boli."
Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.
Dlaczego informatycy mylą Haloween z Bożym Narodzeniem?
- Bo 25dec = 31oct
Co jest najszybsze w kompie 286 ???
- Wiatraczek.
Bill prowadzi własną jednostkę wojskową. Czy wiesz jak nazywają się jego ulubieni generałowie?
- General Failure i Generel Protection.
- Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach?
- Czasem dostępu.
- A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki?
- Prawami dostępu.
Jak się żegna informatyk w kościele?
- W imię Ojca, Syna, Ducha. Enter.
Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.
Co robi fakir, gdy pisze na komputerze?
- Kładzie pinezki na klawiaturze ;-)
Na życzenie klienta z komputerem możemy zrobić wszystko a nawet dokonać rzeczy niemożliwych, jednak w sprawach niektórych cudów prosimy o udanie się do pobliskiej parafii.
Kiedy komputery pracują prawidłowo ?
- Od momentu wejścia informatyka na teren zakładu do chwili jego wyjścia.
Na lekcji informatyki uczeń do nauczyciela:
- Panie profesorze, czy może pan odłączyć myszkę od komputera ?
- A po co ? - pyta zdziwiony profesor.
- Ponieważ chciałbym popracować teraz na klawiaturze.
Co myśli lamer siadając do komputera?
- A gdzie jest pilot?
Po czym poznać że lamer pracował na komputerze?
- Po serze koło myszki.
Co się dzieje gdy lamer wchodzi do internetu?
- Tylko nogi mu z monitora wystają.
Idą dwa komputery do dyskoteki: - Może poderwiemy jakieś fajne dyskietki...
Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę? Ani jednego. Gates zwołuje konferencję prasową i ogłasza, że odtąd obowiązującym standardem jest ciemność
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar. Ten komputer wykona za pana połowę pracy: - w takim razie biorę dwa.
Jak odpowie haker zapytany o drogę?- Musisz wykonać krok delay 300,a potem turn left i make delay 500.
Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer.Pierwszy mówi-Gdy przychodzę do domu mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę. Eee to nic - mówi drugi, jak ja wracam z pracy to mój komputer na dzień dobry mruga monitorem i merda joistickiem.
Ilu softwareowców potrzeba żeby wkręcić żarówkę? - Ani jednego ..to przecież hardware.
Co jest najszybsze w komputerze 286 ? - Wiatraczek.
Przysłowie na najbliższy miesiąc: Kto rano wstaje tan ma tani internet.
Cechy zadeklarowanego Linuxowca
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.
Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jaszcze samby.
Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.
Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.
Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.
Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.
Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.
Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.
Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.
Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.
Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu - jak długo przemawiał Bill Gates? - trzy godziny. A o czym mówił? - tego nie powiedział.
Rozmawiają dwie dyskietki. - Wiesz,wczoraj przeleciał mnie fajny komputer. To powinnaś być zadowolona. - Tak, tylko on miał wirusa.
Firma Intel wpadła na pomysł żeby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej będą mogły się trzymać płyty.
Żona wysłała męża do sklepu po zapałki- tylko kup dobre, żeby dobrze się paliły - dodaje. Po chwili mąż wraca i mówi - bardzo dobre zapałki. Próbowałem nie dali mi wersji demo, wszystkie sprawdziłem.
Jakie są ostatnie słowa hakera przed śmiercią? - Log Out.
Co to jest Windows? - Wirus obsługiwany myszką.
Jaki jest najlepszy element Windows? - Deinstalator.
Jak powiększyć o 200% pojemność naszego dysku? - Wykasować Windows.
Jaki jest najgrożniejszy wirus? - Windows, ponieważ zajmuje 200 mega, co chwilę się wiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze trzeba za niego płacić.
Jakie opakowania są najdroższe? - Pudełka do gier komputerowych. Na giełdzie gra bez pudełka kosztuje 25 zł, a z pudełkiem 150.
Programista staje u bram nieba. Święty Piotr go pyta:
- Chcesz iść go nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć.
- Patrz. Tak wygląda niebo. - Św. Piotr pokazuje mu nudną krainę.
- A tak piekło. - i pokazuje programiście najnowsze komputery, kobiety, piwo i pyta - Niebo czy piekło?
- Hmm... wolałbym piekło... - wychodzi z windy na poziomie piekło i widzi kotły ze smołą i mnóstwo ognia. Programista krzyczy:
- A co się stało z tamtym?!
Święty Piotr odpowiada:
- To była wersja beta!
Siedzi "Admin" w serwerowni i myśli:
- Newton nie żyje, Einstein nie żyje, Edison umarł i ja też się bardzo źle czuję..
Jak odpowiedzą programiści pytani o drogę:
Piszący w C++: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo, potem prosto, prosto, prosto, w lewo i już pan jest na miejscu.
Piszący w Pascalu: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo w ulice: Mickiewicza, dalej ulica: Prusa, a potem skręci pan w lewo w: Żeromskiego i już pan jest na miejscu.
Piszący w Asemblerze: Pójdzie pan do tego kiosku, kupi pan bilet za złotówkę, pójdzie pan na tamten przystanek i wsiądzie pan do autobusu, wysiądzie na trzecim przystanku, przejdzie pan przejściem podziemnym i już pan jest na miejscu.
Piszący w Prologu: Widzi pan tamten wysoki budynek z wielkim czerwonym szyldem? To tam.
Piszący w Lispie: Dojdzie pan do tego skrzyżowania, a dalej się pan zapyta.
Przychodzi Atarowiec do spowiedzi i mowi:
- Tępiłem comodorowcow, torturowałem, zabijałem...
- Ty tu przyszedłeś spowiadać się czy chwalić?
Przychodzi komputer do lekarza.
- Co z panem?
- A miga mi tu coś...
Telefon do serwisu:
- Dzień Dobry. Pół godziny temu kupiłam u państwa dyskietki. One nie mieszczą się w stacji!!!
- A jak pani wklada?
- Trzymam za blaszkę i kółeczkiem do góry... ;P
--------------------------------------------------------------------
Po doswiadczeniu klopotow z komputerem nieznany uzytkownik zadzwonil do serwisu technicznego...
TECHNIK: Witam. W czym moge pomoc?
KLIENT: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...
T: Wyglada na to, ze potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
K: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienic cos w plikach startowych...
T: Prosze pana. To co pan opisal, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymienic...
K: W zadnym wypadku! Ktos mi powiedzial, ze to wystarczy tylko zmienic pliki startowe, zeby sie pozbyc tego problemu! Niech mi pan tylko poda wlasciwe komendy...
Przez nastepnych 10 minut, pomimo wysilkowtechnika w wyjasnieniu problemu i jego rozwiazania, klient uparcie twierdzil, ze to on ma racje.
W koncu zirytowany technik powiedzial...
T: Przepraszam. Zwykle nie mowimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, ktora zalatwia ten problem...
K: Wiedzialem
T: Prosze tylko dodac linie "LOAD BEZDYMU.COM" na koncu panskiego pliku CONFIG.SYS i wszystko powinno zaczac dzialac. Prosze zadzwonic i powiedziec jak poszlo...
Dziesiec minut pozniej klient oddzwonil...
K: Nie zadzialalo. Z zasilacza ciagle unosi sie dym...
T: Ktorej wersji DOS'a pan uzywa ?
K: MS-DOS 6.22
T: No, to tu lezy problem. Ta wersja DOS'a nie obsluguje komendy BEZDYMU. Musi sie pan skontaktowac z Microsoft'em i zapytac ich o late na system. Prosze zadzwonic i powiedziec jak panu poszlo...
Po okolo godzinie telefon znowu zadzwonil...
K: Bede potrzebowal nowego zasilacza...
T: Jak pan do tego doszedl ?
K: No wiec, zadzwonilem do Microsoft'u i powtorzylem ich technikowi to co pan mi powiedzial, a on zaczal mnie wypytywac o wytworce zasilacza...
T: I co panu powiedzial ?
K: Ze moj zasilacz nie jest kompatybilny z komenda BEZDYMU...
Troche juz stary urywek z dekalogu komputerowca:
Nie pożądaj Pentium III sąsiada wego ani GeForc'a 3 jego !
Pan Tadeusz księga pierwsza:
Tadeusz do biurka zblizyl sie powoli,
"Mam czas", tak pomyslal, "W Wordzie sie podszkolic"
Odpalil komputer, poczekal chwil kilka.
Nastepna sekunda i Word byl gotowy.
Tadeusz odetchnal, bo byl w Wordzie nowy.
Wiedzial tylko tyle, co slyszal od Zosi.
Ktora sie zgodzila wiedze mu podnosic.
Kurs komputerowy Zosia ukonczyla.
I teraz to Tadzia powoli uczyla.
Zaczal Tadek pisac, potem wyjustowal.
I czcionke pogrubil i pokolorowal.
lecz nagle komputer wzrok jego przywabil,
Bo ujrzal tam napis: "Follow the white rabbit".
Zdziwil sie Tadeusz gleboko.
Podrapal sie w glowe, potarl silnie oko.
Wstal z krzesla z rozmachem i wyjrzal przez okno.
Co ujrzal? Deszcz padal, a tam krolik moknal.
Wybiegl wiec na ganek, by zlapac krolika.
Lecz ten wciaz uciekal - taka bestia dzika.
Dotarli na koncu do skrytej polany.
Wpadl tam pan Tadeusz i krzykanal "O rany!"
Otoz Telimena bedac calkiem nago.
Stala tak na deszczu podparlszy sie laga.
"Jestes Tadeuszu" zaczela rozmowe
Tadeusz stal sztywno nie mowiac ni slowem.
"Krolik tresowany Cie tu przyprowadzil,
Spelnil swe zadanie i sobie poradzil"
"Co chcialas ode mnie?" Tadeusz wydusil
Nie patrzac na dame zapytac sie zmusil.
"Sprawa straszna Tadziu i pomoc mi mozesz.
Ktos ukradl me ciuchy. Tak wiec mi pomozesz".
Zdziwil sie Tadeusz i spytal niesmialo:
"Jak ze mam Ci pomoc w tym co Ci sie stalo?"
"To proste moj drogi. Pojdziesz wiec do dworu
I stamtad przyniesiesz cos mi do ubioru".
Zrobil tak Tadek jak mu nakazala.
I przyniosl jej ciuchy, co by sie ubrala.
A ze znalazl tylko sutanne Robaka.
Wiec zdziwila dame garderoba taka.
Lecz co bylo robic? Sutanne wlozyla
I tak ubrana za Tadkiem ruszyla.
Moral z taki niech wam pozostanie:
Dzieki komputerom - ujrzysz gole panie. ;-)
P.S. Na ten tydzien to tyle ;-) :-)
pozdr.
1. Nauka o supportingu
Przystąpił do Billa jeden z uczniów i spytał: "Panie, co mam robić, gdy jakiś palant dzwoni na linię serwisowa z banalnym problemem? Czy mam mu wyjaśniać aż 7 razy?" Na to Bill mu odrzekł: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Nie 7 lecz 77 razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradził sobie z poprzednim."
2. Nauka o procesorach
Wtenczas Bill nauczał swoich uczniów w parku. Przystąpili do Niego obłudni użytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustępują INTELom? Przecież są szybsze, tańsze i tak samo zgodne." I byli szczęśliwi, wiedząc, że zadali pytanie, na które najwięksi mędrcy bali się odpowiadać. Lecz On tylko rzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Procesory INTELA są lepsze od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake"a III. Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto używa komputera z Windowsem i procesorem Intela." Zdumieli się słysząc, tak śmiałą i trafną odpowiedź. Wielu szemrano przeciwko Niemu i nazywało lamerem między sobą, gdyż nie mogli znaleźć rady na Jego naukę.
3. Spotkanie z DOSowcami
Bill natenczas wszedł na sympozjum DOSowców i rzekł do nich: "Pokój z wami, moje dzieci. Niech spłynie na was laska Microsoftu." Lecz oni, nie bacząc na wątłość Billa, zaślepieni gniewem rzucili się na Niego. Gdy razem z uczniami zdołał już uciec wystarczająco daleko ci pytali się Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkazałeś ziemi, aby ich pochłonęła, albo, dlaczego nie spaliłeś ich wzrokiem?" Lecz On odpowiedział im tylko: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jest czas strzelania i czas zbierania health"ów."
4. Uzdrowienie opętanego
Bill wraz z uczniami przebywał w gościnie u bogatego kupca. Natenczas przyprowadzili do Niego człowieka szalonego. Toczył on pianę z ust i złorzeczył przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie boje się Ciebie. Linuxa jest lepszy od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tańszy..." Lecz Bill tylko rzekł: "Zły duchu, zostaw tego usera" I zły duch odszedł, a człowiek śmiał się i tańczył wraz z rodziną, chwaląc Windowsa i jego twórcę. Użytkownicy Macintosha zaś, widząc to pytali się: "Kim On jest, że ma moc wypędzania złych duchów", lecz uczniowie Jego mówili: "Czyż nie widzicie w Jego słowach kodu źródłowego?" Lecz oni nie widzieli, gdyż znali tylko Apple"a i byli ślepi na świętą naukę.
5. Rozgrzeszenie lamera
Na ten czas przystąpił do Billa człowiek, który miał bana na wszystkich polskich kanałach. Bill zaś, widząc jego skruchę, rzekł: "Czy żałujesz przeklinania i puszczania floodów na głównym?" Ten zaś odrzekł: "Żałuję". Wtedy Bill rzekł: "Idź do domu, a przywitasz autoopa na każdym kanale, na jaki wejdziesz" Uczniowie Jego, widząc jak traktował grzesznika, dziwili się bardzo, On zaś odrzekł im: "Czyż nie rozumiecie, że należy dbać o lamerów, gdyż nas utrzymują? Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."
6. Przypowieść o miłosiernym userze
Pytali się uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, że ludzie z szybszymi komputerami są lepsi?" Wtenczas Bill zebrał ich wkoło siebie i powiedział: "Pewien człowiek wyrzucił przez okno symulacje golfa z 94 roku, bo mu się znów zawiesiła. Przypadkiem szedł tym chodnikiem użytkownik PIII 1,5Ghz + 256 Mb RAMu + GeForce II + dysk 60 GB. Spojrzał na grę i poszedł dalej. Szedł tędy również właściciel Athlona 1,2 GHz + 128Mb RAMu + TNT2Ultra + dysk 20 GB. Podniósł ją, obejrzał i ponownie wyrzucił. Przypadkiem jednak przechodził tamtędy użytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 GB. Zabrał grę do domu, wyczyścił, wsadził w ładne pudełko i tego samego dnia opchnął na aukcji internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zasługuje na wejście do Doliny Krzemowej?" Uczniowie zaś odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".
7. Nauki Johna Carmacka
Nauczał wtedy pewien pustelnik i programista imieniem Jon Carmack. Lecz gdy dowiedział się o przybyciu Billa rzekł: "Oto ja was chrzczę wodą, lecz Ten, który przychodzi chrzcić was będzie czystym silikonem." Pytali Billa uczniowie o Johna Carmacka, On zaś odrzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jon to twórca Quake"a, największy z proroków. Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny Krzemowej ma więcej forsy od niego." Lecz gdy powiedzieli Mu o uwiezieniu Johna przez graczy Unreal Tournament, strapił się bardzo, gdyż wiedział, że i Jego czas próby się zbliżał.
8. Uwięzienie Billa
Wtenczas uwięziono Billa za praktyki monopolistyczne. Było z Nim w celi dwóch skazańców. Jeden zawołał pełen pychy: "Jeśli jesteś władcą Microsoftu, panem Doliny Krzemowej to czemu nie rozkażesz swoim prawnikom nas uwolnić?" Lecz drugi odrzekł mu: "Cicho głupcze, Ten tutaj nic nie uczynił, a my słusznie cierpimy za hackowanie rządowych serwerów." I rzekł do Billa: "Panie, gdy już stąd wyjdziesz, wspomóż sędziów przysięgłych małą zapomogą w moim imieniu." Lecz On odrzekł mu: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam Ci. Jeszcze w tym tygodniu będziesz siedział koło Mnie w zarządzie"
9. Nauka o biednym userze
Gdy nauczał [Bill], zbliżył się do niego przedsiębiorczy user i rzekł: "Panie, używam legalnego softu, nie campuje, gdy gram w Quake"a, zawsze rejestruje nowego Windowsa. Co mam jeszcze robić, by wejść do Doliny Krzemowej?" Na to Bill mu odrzekł: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze zniżką" Zmieszał się wtenczas user bardzo i odszedł smutny, gdyż pakiet ten kosztował tyle, co nowy komputer w podstawowej konfiguracji. Na ten czas rzekł Bill do swoich uczniów: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Prędzej Quake III będzie robił 50 klatek na Voodoo2, niż biedny user wejdzie do Doliny Krzemowej."
Przychodzi facet do kawiarenki internetowej. Chce wysłać maila. Pyta:
- "Czy są jakieś wolne komputery?"
- "Nie, u nas wszystkie są szybkie" - odpowiada właściciel
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- "Tato patrz jaka dziwna gęś!" - mówi dziecko wskazując na egzotyczne zwierzę.
- "Dziecko, to nie jest gęś, tylko pelikan, z tego się robi wkłady do drukarek atramentowych."
Z pamiętnika informatyka:
Pierwszy dzień. Włączam radio - mówią o Billu Gatesie.
Drugi dzień. Włączam telewizor - Bill Gates.
Trzeci dzień. Czytam gazetę - Bill Gates. Czwarty dzień. Boję się otworzyć konserwę.
Przychodzi facet do lekarza i stwierdza, że go boli lokieć. Ale lekarz każe mu przynieść mocz do analizy komputerowej. No to się facet wkurzył i postanowił dać komputerowi popalić. Wziął mocz swój, żony, córki, syna, dolał oleju silnikowego. Na drugi dzień zaniósł to do lekarza. Ten wlał to do komputera i po chwili wysówa się karteczka z diagnozą: "Jest niedobrze: żona cię zdradza, syn bierze prochy, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie jest do wymiany, a ty nie onanizuj się w wannie, bo stukasz się w krawedź, a od tego lokieć boli."
Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.
Dlaczego informatycy mylą Haloween z Bożym Narodzeniem?
- Bo 25dec = 31oct
Co jest najszybsze w kompie 286 ???
- Wiatraczek.
Bill prowadzi własną jednostkę wojskową. Czy wiesz jak nazywają się jego ulubieni generałowie?
- General Failure i Generel Protection.
- Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach?
- Czasem dostępu.
- A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki?
- Prawami dostępu.
Jak się żegna informatyk w kościele?
- W imię Ojca, Syna, Ducha. Enter.
Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.
Co robi fakir, gdy pisze na komputerze?
- Kładzie pinezki na klawiaturze ;-)
Na życzenie klienta z komputerem możemy zrobić wszystko a nawet dokonać rzeczy niemożliwych, jednak w sprawach niektórych cudów prosimy o udanie się do pobliskiej parafii.
Kiedy komputery pracują prawidłowo ?
- Od momentu wejścia informatyka na teren zakładu do chwili jego wyjścia.
Na lekcji informatyki uczeń do nauczyciela:
- Panie profesorze, czy może pan odłączyć myszkę od komputera ?
- A po co ? - pyta zdziwiony profesor.
- Ponieważ chciałbym popracować teraz na klawiaturze.
Co myśli lamer siadając do komputera?
- A gdzie jest pilot?
Po czym poznać że lamer pracował na komputerze?
- Po serze koło myszki.
Co się dzieje gdy lamer wchodzi do internetu?
- Tylko nogi mu z monitora wystają.
Idą dwa komputery do dyskoteki: - Może poderwiemy jakieś fajne dyskietki...
Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę? Ani jednego. Gates zwołuje konferencję prasową i ogłasza, że odtąd obowiązującym standardem jest ciemność
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar. Ten komputer wykona za pana połowę pracy: - w takim razie biorę dwa.
Jak odpowie haker zapytany o drogę?- Musisz wykonać krok delay 300,a potem turn left i make delay 500.
Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer.Pierwszy mówi-Gdy przychodzę do domu mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę. Eee to nic - mówi drugi, jak ja wracam z pracy to mój komputer na dzień dobry mruga monitorem i merda joistickiem.
Ilu softwareowców potrzeba żeby wkręcić żarówkę? - Ani jednego ..to przecież hardware.
Co jest najszybsze w komputerze 286 ? - Wiatraczek.
Przysłowie na najbliższy miesiąc: Kto rano wstaje tan ma tani internet.
Cechy zadeklarowanego Linuxowca
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.
Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jaszcze samby.
Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.
Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.
Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.
Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.
Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.
Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.
Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.
Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.
Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu - jak długo przemawiał Bill Gates? - trzy godziny. A o czym mówił? - tego nie powiedział.
Rozmawiają dwie dyskietki. - Wiesz,wczoraj przeleciał mnie fajny komputer. To powinnaś być zadowolona. - Tak, tylko on miał wirusa.
Firma Intel wpadła na pomysł żeby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej będą mogły się trzymać płyty.
Żona wysłała męża do sklepu po zapałki- tylko kup dobre, żeby dobrze się paliły - dodaje. Po chwili mąż wraca i mówi - bardzo dobre zapałki. Próbowałem nie dali mi wersji demo, wszystkie sprawdziłem.
Jakie są ostatnie słowa hakera przed śmiercią? - Log Out.
Co to jest Windows? - Wirus obsługiwany myszką.
Jaki jest najlepszy element Windows? - Deinstalator.
Jak powiększyć o 200% pojemność naszego dysku? - Wykasować Windows.
Jaki jest najgrożniejszy wirus? - Windows, ponieważ zajmuje 200 mega, co chwilę się wiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze trzeba za niego płacić.
Jakie opakowania są najdroższe? - Pudełka do gier komputerowych. Na giełdzie gra bez pudełka kosztuje 25 zł, a z pudełkiem 150.
Programista staje u bram nieba. Święty Piotr go pyta:
- Chcesz iść go nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć.
- Patrz. Tak wygląda niebo. - Św. Piotr pokazuje mu nudną krainę.
- A tak piekło. - i pokazuje programiście najnowsze komputery, kobiety, piwo i pyta - Niebo czy piekło?
- Hmm... wolałbym piekło... - wychodzi z windy na poziomie piekło i widzi kotły ze smołą i mnóstwo ognia. Programista krzyczy:
- A co się stało z tamtym?!
Święty Piotr odpowiada:
- To była wersja beta!
Siedzi "Admin" w serwerowni i myśli:
- Newton nie żyje, Einstein nie żyje, Edison umarł i ja też się bardzo źle czuję..
Jak odpowiedzą programiści pytani o drogę:
Piszący w C++: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo, potem prosto, prosto, prosto, w lewo i już pan jest na miejscu.
Piszący w Pascalu: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo w ulice: Mickiewicza, dalej ulica: Prusa, a potem skręci pan w lewo w: Żeromskiego i już pan jest na miejscu.
Piszący w Asemblerze: Pójdzie pan do tego kiosku, kupi pan bilet za złotówkę, pójdzie pan na tamten przystanek i wsiądzie pan do autobusu, wysiądzie na trzecim przystanku, przejdzie pan przejściem podziemnym i już pan jest na miejscu.
Piszący w Prologu: Widzi pan tamten wysoki budynek z wielkim czerwonym szyldem? To tam.
Piszący w Lispie: Dojdzie pan do tego skrzyżowania, a dalej się pan zapyta.
Przychodzi Atarowiec do spowiedzi i mowi:
- Tępiłem comodorowcow, torturowałem, zabijałem...
- Ty tu przyszedłeś spowiadać się czy chwalić?
Przychodzi komputer do lekarza.
- Co z panem?
- A miga mi tu coś...
Telefon do serwisu:
- Dzień Dobry. Pół godziny temu kupiłam u państwa dyskietki. One nie mieszczą się w stacji!!!
- A jak pani wklada?
- Trzymam za blaszkę i kółeczkiem do góry... ;P
--------------------------------------------------------------------
Po doswiadczeniu klopotow z komputerem nieznany uzytkownik zadzwonil do serwisu technicznego...
TECHNIK: Witam. W czym moge pomoc?
KLIENT: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...
T: Wyglada na to, ze potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
K: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienic cos w plikach startowych...
T: Prosze pana. To co pan opisal, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymienic...
K: W zadnym wypadku! Ktos mi powiedzial, ze to wystarczy tylko zmienic pliki startowe, zeby sie pozbyc tego problemu! Niech mi pan tylko poda wlasciwe komendy...
Przez nastepnych 10 minut, pomimo wysilkowtechnika w wyjasnieniu problemu i jego rozwiazania, klient uparcie twierdzil, ze to on ma racje.
W koncu zirytowany technik powiedzial...
T: Przepraszam. Zwykle nie mowimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, ktora zalatwia ten problem...
K: Wiedzialem
T: Prosze tylko dodac linie "LOAD BEZDYMU.COM" na koncu panskiego pliku CONFIG.SYS i wszystko powinno zaczac dzialac. Prosze zadzwonic i powiedziec jak poszlo...
Dziesiec minut pozniej klient oddzwonil...
K: Nie zadzialalo. Z zasilacza ciagle unosi sie dym...
T: Ktorej wersji DOS'a pan uzywa ?
K: MS-DOS 6.22
T: No, to tu lezy problem. Ta wersja DOS'a nie obsluguje komendy BEZDYMU. Musi sie pan skontaktowac z Microsoft'em i zapytac ich o late na system. Prosze zadzwonic i powiedziec jak panu poszlo...
Po okolo godzinie telefon znowu zadzwonil...
K: Bede potrzebowal nowego zasilacza...
T: Jak pan do tego doszedl ?
K: No wiec, zadzwonilem do Microsoft'u i powtorzylem ich technikowi to co pan mi powiedzial, a on zaczal mnie wypytywac o wytworce zasilacza...
T: I co panu powiedzial ?
K: Ze moj zasilacz nie jest kompatybilny z komenda BEZDYMU...
Troche juz stary urywek z dekalogu komputerowca:
Nie pożądaj Pentium III sąsiada wego ani GeForc'a 3 jego !
Pan Tadeusz księga pierwsza:
Tadeusz do biurka zblizyl sie powoli,
"Mam czas", tak pomyslal, "W Wordzie sie podszkolic"
Odpalil komputer, poczekal chwil kilka.
Nastepna sekunda i Word byl gotowy.
Tadeusz odetchnal, bo byl w Wordzie nowy.
Wiedzial tylko tyle, co slyszal od Zosi.
Ktora sie zgodzila wiedze mu podnosic.
Kurs komputerowy Zosia ukonczyla.
I teraz to Tadzia powoli uczyla.
Zaczal Tadek pisac, potem wyjustowal.
I czcionke pogrubil i pokolorowal.
lecz nagle komputer wzrok jego przywabil,
Bo ujrzal tam napis: "Follow the white rabbit".
Zdziwil sie Tadeusz gleboko.
Podrapal sie w glowe, potarl silnie oko.
Wstal z krzesla z rozmachem i wyjrzal przez okno.
Co ujrzal? Deszcz padal, a tam krolik moknal.
Wybiegl wiec na ganek, by zlapac krolika.
Lecz ten wciaz uciekal - taka bestia dzika.
Dotarli na koncu do skrytej polany.
Wpadl tam pan Tadeusz i krzykanal "O rany!"
Otoz Telimena bedac calkiem nago.
Stala tak na deszczu podparlszy sie laga.
"Jestes Tadeuszu" zaczela rozmowe
Tadeusz stal sztywno nie mowiac ni slowem.
"Krolik tresowany Cie tu przyprowadzil,
Spelnil swe zadanie i sobie poradzil"
"Co chcialas ode mnie?" Tadeusz wydusil
Nie patrzac na dame zapytac sie zmusil.
"Sprawa straszna Tadziu i pomoc mi mozesz.
Ktos ukradl me ciuchy. Tak wiec mi pomozesz".
Zdziwil sie Tadeusz i spytal niesmialo:
"Jak ze mam Ci pomoc w tym co Ci sie stalo?"
"To proste moj drogi. Pojdziesz wiec do dworu
I stamtad przyniesiesz cos mi do ubioru".
Zrobil tak Tadek jak mu nakazala.
I przyniosl jej ciuchy, co by sie ubrala.
A ze znalazl tylko sutanne Robaka.
Wiec zdziwila dame garderoba taka.
Lecz co bylo robic? Sutanne wlozyla
I tak ubrana za Tadkiem ruszyla.
Moral z taki niech wam pozostanie:
Dzieki komputerom - ujrzysz gole panie. ;-)
P.S. Na ten tydzien to tyle
;-) :-) pozdr.
#608
wegorzyk
-
-
- 674 posts
- SkądWarszawa
Posted 07 November 2006 - 16:28
Witam
Z tego co widać poniżej to ludzie żyją w niewiedzy, alo mają niezłe poczucie humoru:
http://www.allegro.p...ter_tanio_.html
Pozdrawiam
Karol
Z tego co widać poniżej to ludzie żyją w niewiedzy, alo mają niezłe poczucie humoru:
http://www.allegro.p...ter_tanio_.html
Pozdrawiam
Karol
#612
kadargo
-
-
- 1312 posts
#613
ozz
-
-
- 1129 posts
- SkądBiałystok
Posted 09 November 2006 - 14:16
az sie wstydze ze jestem z bialegostoku jak wszyscy w polsce sie smieja z kononowicza ;/
wybaczcie
Żeby nie było za bardzo do śmiechu,
Pan Krzysztof Kononowicz startuje z komitetu Podlsie XXI w.,
oto strona tego komitetu: http://www.podlasie21.pl/index1.php,
z tego komitetu startuje min. Adam Stanisław CZeczetkowicz, oto jego strona: http://www.adamczecz...z.republika.pl/,
a Pan Czeczetkowicz jest związany z tym portalem
http://www.nacjonali...p?id=484&licz=1
takze niejest to smieszne ;/
wybaczcie
Żeby nie było za bardzo do śmiechu,
Pan Krzysztof Kononowicz startuje z komitetu Podlsie XXI w.,
oto strona tego komitetu: http://www.podlasie21.pl/index1.php,
z tego komitetu startuje min. Adam Stanisław CZeczetkowicz, oto jego strona: http://www.adamczecz...z.republika.pl/,
a Pan Czeczetkowicz jest związany z tym portalem
http://www.nacjonali...p?id=484&licz=1
takze niejest to smieszne ;/
#614
DoMiNiQuE
-
-
- 1852 posts
- SkądOstrów Wielkopolski
Posted 10 November 2006 - 12:18
Nowy iPod giganto juz w sklepach!
#615
Rafał P
-
-
- 6849 posts
#617
ozz
-
-
- 1129 posts
- SkądBiałystok
Posted 16 November 2006 - 10:55
http://rozpaltomiast...o_bialystok.zip
soundtrack ze spotu z kononowiczem .. a moje miasto to bialystok ...
soundtrack ze spotu z kononowiczem .. a moje miasto to bialystok ...
#618
Posted 19 November 2006 - 02:02
Nie jestem pewien czy było, ale:
Animator vs Animation part 2 - jedna z najlepszych i najzabawniejszych animacji flashowych jakie widziałem.... (pierwsza część jest bardziej "cool" dla ludzi co się bawią flashem... i wiedzą co i jak w programie Macromedia Flash)
Animator vs Animation part 2 - jedna z najlepszych i najzabawniejszych animacji flashowych jakie widziałem.... (pierwsza część jest bardziej "cool" dla ludzi co się bawią flashem... i wiedzą co i jak w programie Macromedia Flash)
- dundrub likes this
#619
Posted 20 November 2006 - 11:22
Pierwsza czesc "Animation vs. Animator"
Jak dla mnie druga czesc jst lepsza.
Jak dla mnie druga czesc jst lepsza.
#620
hubiii
-
-
- 1341 posts
- Skądwroclaw
Posted 20 November 2006 - 12:39
heheh xgl na linuxie 
fajne wideo czos czuje ze vista z tylu zostaje
http://video.google....0&q=new graphic
fajne wideo czos czuje ze vista z tylu zostaje http://video.google....0&q=new graphic
#624
Andrzej
-
-
- 1975 posts
- SkądWarszawa
Posted 25 November 2006 - 20:34
Tego roweru nie kumam... :confused:
#625
Hex
-
-
- 2660 posts
- SkądGdańsk
Posted 25 November 2006 - 20:39
Tego roweru nie kumam... :confused:
A teraz ?
1 user(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users
