[krzyfar]

[Banano]

Chińscy backstreet boys->
http://video.google....710473912337648
http://video.google....532802194226883
Widać że chyba się im nudzi.....:?: :!:


Jeszcze ciekawy filmik:
http://video.google....518926298275439

[iMark]

Jeszcze ciekawy filmik:
http://video.google....518926298275439

ooook... :shock:

Mistrzostwo

[Banano]

Też mi kopara opadła jak to pierwszy raz zobaczyłem.....

Na ich stronce www.teamryouko.com są dwa Torrenty.
Oto linki:
http://www.teamryouk...pack_01.torrent
http://www.teamryouk...pack_02.torrent

Pierwszy jakies 144 MB, drugi 366 MB..

Miłego oglądania :twisted:

[tom_mac]

" Nominacja posła Dorna jest największym politycznym błędem od czasu gdy Caligula nominował swojego konia na senatora" S. Niesiołowski :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[elrobsono]

Zostałem powalony na łopatki, prawie się popłakałem ze śmiechu

[krzyfar]

[tomasz]

Maleńka stacyjka wśrod pół. Słychać gwizd pociągu. Biegną trzej mezczyzni. Pierwszy pociąg niestety im odjeżdza sprzed nosa. Ten najsprytniejszy proponuje: -Naprzeciwko jest sklep a za dwie godziny nastepny pociąg. Kupimy pół litra, czas szybciej zleci. Jak powiedział tak zrobili. Dwie godziny minely szybko. Znow slychac gwizd pociagu. I sytuacja się powtarza. Mezczyzni znow nie zdazyli. Znow kupili butelczyne. Bo nastepny pociag byl za kolejne 2godziny Gdy na stacyjke wtoczyl sie trzeci pociag tez sie nie obyło bez biegu za nim. Dwaj mezczyzni wsiedli i pojechali. Trzeci nie zdążył. Usiadl na peronie i dostał ataku śmiechu. -Z czego się pan tak smieje- pyta wyraznie tym wszystkim zdegustowany zawiadowca stacyjki - Trzy razy pan nie zdążył!! -No tak, ale tamci tylko mnie odprowadzali Kochanie, jesteś moją pierwszą kobietą. Mogę Ci mówić Ewo? - A czy ja mogę Ci mówić Peugeot, skoro jesteś moim 307 facetem? Spotyka sie dwoch kumpli na zajebistym kacu. - Co tam słychać po weekendzie? - A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic, mam juz ta BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego. - W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki? - Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec - Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, strasznie goraco było, nic tylko sie nachlać i lezec caly dzien - A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos? - Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokly... Maz i zona spozywaja obiad. Zona paskudnie oblewa sie zupa: - Popatrz, jak ja wygladam - jak swinia! - No, i jeszcze sie zupa oblalas. Pani na lekcji pyta: - Kto doszedl w czasie lekcji? - Ja, 2 razy - odpowiedzial Jaś - Tato, mogę spróbować skoków na bungee? - Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, do samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą. Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką. Poszli studenci na egzamin. Profesor: - Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin? A studenci spojrzeli po sobie: - Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!! Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa. -Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą. -Zaczynaj od dobrej. -Nie jest pan bezpłodny! Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę... Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą: - Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica! Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą: - Ty, co to jest prysznic? - Nie wiem, jestem niewierzący.

[_sys]

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat. STADIUM TRZECIE - BOGATY nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie. STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była! STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś. Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Bezsprzecznie. - Innowacyjny. - Przygotowawczy. - Proletariacki. Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Konstytucjonalizm. - Wszystkowiedzący. - Rozszczepienie jaźni. - Szczęśliwe zrządzenie losu. Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: - Dziękuję, nie mam ochoty na seks. - Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie. - Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie. - Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda? - No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

[ślepy]

[Abyssal]

[Hex]

Mini Michael Jackson Aż się popłakałem ze smiechu

[krzyfar]

[tom_mac]

http://www.planetdan...isc/georgie.htm przydała by się tylko twarz bliźniaka 8)

[ Dodano: 21-02-2006, 20:54 ]
Trzech kolesi uratowało się z katastrofy morskiej I wylądowało na bezludnej wyspie. Ogólnie było kulawo. A zrobiło się *ujowo, gdy zachciało im się seksu. Jakimś trafem złapali gorylicę. Po dwóch dniach walki ze sobą zdecydował się w końcu Roman na 'akcję'.
- Ale chłopaki, plisss, nałóżcie jej na łeb worek...
Nałożyli. Roman robi swoje, Po 'misjonarsku'. Gorylica stęka. Nagle założyła łapy na barki Romana. Nogami objęła jego biodra. Roman z lekka poczerwieniał.
- Zdejmijcie... Zdejmijcie... - stęka.
- Jak mamy Cię zdjąć, kiedy leżysz na niej?!
- Worek zdejmijcie, pocałować chcę...

[Hex]

Stancja u pani Krysi

[krzyfar]

Normalnie strach się bać :mrgreen:

Women Police in Iran

[MacDada]

http://www.di.com.pl/news/12914,1.html

http://www.networkwo...ty/?q=node/4630

[krzyfar]

Złapał informatyk złotą rybkę. Standard, trzy życzenia: - Chcę mieć najlepszy komputer na świecie! - Zrobione. Craye przy nim to złomy. - Chcę mieć harem żeby mi szejk Abdullah zazdrościł! - Zrobione. Możesz go wysyłać na wybory miss world, wszystkie nagrody zgarną. - I chcę cię złapać jeszcze raz...

[bobrownik]

Leca dwa krokodyle: jeden na północ a drugi zielony. Pytanie: ile lat ma pijany jeż? Odpowiedź: jeśli nie palisz papierosów to po cholerę ci lodówka?!

[krzyfar]

Co by się działo gdyby systemy operacyjne były liniami lotni

Co by się działo gdyby systemy operacyjne były liniami lotniczymi...

Linux Ariways
Każdy podróżny przynosi na lotnisko kawałek samolotu. Potem wszyscy zbieraja się na płycie startowej i zaczynają składać aeroplan, nieprzerwanie kłócąc się o to jaki właściwie samolot budują. Kiedy w końcu podróżni wchodzą na pokład, jeden z nich udaje się do kabiny celem pilotażu maszyny. Tam znajduje dokładne instrukcje na temat urządzeń samolotu i jego funkcjonowania. Brak instrukcji jak wystartować

AirDos
Wszyscy podróżni pchają samolot dopóki ten nie zacznie startować, poczym wskakują na pokład i lecą do czasu aż ten sam zacznie lądować. Potem znów pchają i wskakują, pchają, wskakują....


Mac Airlines
Stewardesy, piloci a nawet ładowacze bagażu mają ten sam wyraz twarzy. Wchodzisz do samolotu i widzisz, że nie ma okien. W czasie startu nie czuć żadnych wibracji i nie wiesz czy lecisz czy nie. Za każdym razem gdy próbujesz poznać jakieś szczegóły lotu, odpowiadaja ci, że to nie jest obowiązkowe byś to wiedział, że nie chcesz tego wiedzieć i że zostanie zrobione wszystko co możliwe byś się o tym nie dowiedział.


WinAir
Lotnisko jest prześliczne, stewardesy są bardzo pomocne i również prześliczne, odprawa odbywa się bez problemów, start to czysta przyjemność. po 5 minutach samolot wybucha bez uprzedzenia.


WinAir NT
Identycznie jak przy WinAir, tylko bilety są droższe i gdy wybucha samolot niszczy wszyskie inne lecące w promieniu 200km

[krzyfar]

eazyone, specjalnie dla ciebie. Tekst jeszcze starszy :mrgreen:

Gdyby systemy operacyjne były piwem

Piwo VMS

Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartości dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaOS

Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix

Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT

Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95

Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2

Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1

Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac

Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS

Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.

[frycv]

Jak mozna TAK skrzywdzic maca:


http://video.google....2027146565659


:twisted:

[krzyfar]

Wraca Smok Wawelski do domu i od drzwi małżonka go atakuje - Znowu byłeś w knajpie moczymordo ! Pijaku ty, nie kłam chlałeś, chuchnij mi tu natychmiast... ..w trzech słowach - głupia, niepotrzebna śmierć.

[DoMiNiQuE]

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm przydała by się tylko twarz bliźniaka 8)

http://tutaj.be/ :mrgreen:

[njet]

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm przydała by się tylko twarz bliźniaka 8)

http://tutaj.be/ :mrgreen:

Nareszcie!!!