Barman miał już zamykać pusty bar, gdy wpadł zamaskowany przestępca i zażądał pieniędzy.
- Jasne, zrobię wszystko, tylko mnie nie zabijaj, mam żonę i 3 córki - powiedział barman i wręczył bandycie dzienny utarg
- Jak tak stary, to zrób mi jeszcze dobrze ustami - powiedział bandzior celując barmanowi w głowę pistoletem
Ten po chwili zastanowienia zgodził się.
Po chwili bandyta tak się rozluźnił, że wypadł mu pistolet. Barman szybko podniósł go z podłogi oddał wspomnianemu i mówi:
- Ku*wa stary, skoncentruj się, trzymaj mocno pistolet. W każdej chwili może ktoś wejść, a ja nie życzę sobie potem wysłuchiwać głupich plotek na własny temat!!
************************************************** *********************
Malezyjskie władze oficjalnie zapowiedziały wszczęcie śledztwa w sprawie rzekomego pojawienia się na południu kraju mitycznej "Wielkiej Stopy" - olbrzymiego małpoluda. Ucinając, rzecznik prasowy Samoobrony kategorycznie zaprzeczył o wakacjach Przewodniczącego na malezyjskiej wyspie.
************************************************** ************************
Kilka przykładów na to, że Twoja uroda jest lekko wątpliwa:
1. Podczas porodu lekarz na widok ukazującej się główki powiedział...
- siostro! - mamy poród pośladkowy.

2. Po urodzeniu na salę zamiast położnej przychodził egzorcysta.

3. Po powrocie ze szpitala ojciec wystrzelał wszystkie bociany w promieniu 50 km

4. Kiedy starsze rodzeństwo zabiera cię w wózku na spacer to wychodzi z papierową torbą na głowie.

5. Podczas gorączki próbują ci włożyć czopek w usta.

6. Rodzina patrzy na ciebie przez dekoder.

7. Twarz myjesz najchętniej w bidecie.

8. Kiedy pochylisz się nad muszlą to samoczynnie spłukuje się woda.

9. Nawet cebula płacze na twój widok.

10. Kiedy zbliżasz się do komputera samoczynnie włącza się program antywirusowy.

11. Kiedy idziesz do kawiarni dostajesz stolik jak najdalej od okna.
************************************************** ************
"Ciebie trzeba sformatować i zainstalować luźniejszego windowsa."
************************************************** ***************

To tak świątecznie, może się spodoba...

When snow pada na trotuar
And the children happy are,
When ślizgawka on the street,
And we all a grzaniec need,
Then you know, to wydarzenie:
It is coming Boże Narodzenie.

All parkingi są zajęte,
People jeżdżą jak najęte,
Tesco, Auchan, Hypernova,
Gorączka nearly zawałowa
Shopping choinkowe things
And the Christmasrings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, enjoy ten czas,
Wesołych świąt, wesołych świąt,
Merry Christmas, pozdrawiam Was...

Mother in the kitchen bakes
Sernik, piernik i z polewą keks
Daddy zaś w living pokoju
Choinkę wielką ustroił
He is hanging big balls szklane,
Wherever he only z drabiny dostanie...

Finally rodzinka liczna i cała
W living room'ie się zebrała
Now sings the happy family
"Oh, what a wonderful christmas tree"
And in the house każdy zajęty
Bo choinkowe roz-packing prezenty.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, enjoy ten czas,
Wesołych świąt, wesołych świąt,
Merry Christmas, pozdrawiam Was...

Mama ukrytą finds pod choinkę
Patelnię z teflonu i szminkę,
Papa gets socks and red krawatkę,
Children zabawki i shirts na dokładkę.
President speaks potem on TV,
Wszystko around in harmony,

Póki się mother do kitchen nie udała:
i gęsi świątecznej jak burns nie ujrzała.

And so comes brave straż pożarna,
Na wszystko ready i bardzo ofiarna
And they bring very, very long węże
I także drabiny jak mountains potężne.
Otwarli zawory i woda aż chlupie,
Christmas is tera na pewno w .....

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, enjoy ten czas,
Wesołych świąt, wesołych świąt,
Merry Christmas, pozdrawiam Was...
"Heppi Kristmes end a werri heppi niu Jeer"!

Swego czasu na moim ( naszym Liceum któs "pod wpływem" napisał :

A: Do you speak mozambik?
B: Yes I don't !

chomiki - kaczorki

Do apteki wchodzi fecet i prosi o możliwosc rozmowy z aptekarzem.
Kobieta w okienku mówi:
- Nie zatrudniamy żadnego mezczyzny.
Właścicielka apteki jest moją siostrą, a ja jestem farmaceutką.
W czym mogłabym pomóc?
- Ale ja mam taką sprawę, że jednak wolałbym porozmawiać z
mężczyzną.
- Proszę pana, zapewniam,
że podejdę do pana sprawy absolutnie profesjonalnie i dyskretnie.
Proszę się nie krępować.
- Rozumiem, w takim razie powiem.
Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję.
Co pani mogłaby mi na to dać?
- Hmm...Prosze poczekac chwilkę, zapytam mojej siostry.
Po kilku minutach wraca i mówi:
- Proszę pana. Naradziłyśmy się z siostrą
i wszystko co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece,
służbowy samochód i 5.000 zł miesiecznej pensji brutto