[Przemion]

1.Tradycyjny kapitalizm: Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie powiększa, rozwijasz biznes, sprzedajesz pogłowie, mleko itp. 2.Korporacja amerykańska- Masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i zmuszasz drugą żeby dawała mleko jak cztery krowy, jesteś wielce zdziwiony jak krowa pada martwa 3.Korporacja francuska: Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz mieć trzy 4.Korporacja Japońska: Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie żeby były 10 razy mniejsze i dawały 20 razy więcej mleka, potem robisz o tym kreskówkę, nazywasz ją Krowkemon i sprzedajesz ja po świecie za chorą kasę 5.Korporacja Niemiecka: Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjnie i twierdzisz, że uzyskane mleko jest w pełnio ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie komputerowe - krowy zamieniają się w maszyny do zabijania. 6.Korporacja angielska: Masz dwie krowy, obydwie szalone 7.Korporacja włoska: Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one są, robisz przerwę, żeby odpocząć i cos zjeść 8.Korporacja rosyjska: Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz się, że masz cztery, liczysz jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, że masz ich 42, liczysz jeszcze raz i wychodzi, że masz 12, kończysz z liczeniem i otwierasz kolejną flaszkę 9.Korporacja indyjska: Masz dwie krowy - oddajesz im cześć i szacunek 10.Korporacja chińska: Masz dwie krowy i 300 osób, które je doi i hoduje, startujesz do konkursu na najlepsze gospodarstwo, największą wydajność i jakość, aresztujesz fotoreporterów, którzy chcą opublikować zdjęcia wszystkich krów> 11.Korporacja izraelska: Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam? 12. Korporacja polska: Masz dwie krowy. Twierdzisz, że masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii - musisz zarżnąć 18, żeby przystosować się do norm unijnych. Masz dwie krowy i mercedesa.

[hubiii]

click picture ;0

[Przemion]

To teraz z Wyborami w tle:

Czy odróżnisz brata od brata? - test
http://wiadomosci.ga...35,2673877.html

10 ważnych różnic;
http://wiadomosci.ga...35,2672882.html :twisted: :twisted: :twisted:

[tom_mac]

[ Dodano: 2005-09-27, 13:29 ]



Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pier*** ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

[beru]

...a tymczasem koleżanki: - Wczoraj w nocnym klubie poznałam fajnego faceta i do tego informatyka! - Och, Ty szczęściaro! - Zaprosił mnie do siebie, poczęstował drinkiem, potem zaczął mnie dotykać... - I co? I co? - No to mówię mu "Rozbierz mnie!" - Nie może być! - I on zaczął mnie rozbierać. Najpierw spódniczkę, potem majteczki... - Nie pier***! Nosisz majteczki?

[tom_mac]

Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:

- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu."

[_sys]

Dzisiaj w skrzynce znalazłem ciekawy spam. Jest to jakaś reklamówka poradnika jak przyśpieszyć Windows . Oto jej kawałki (pogrubienia moje) :

100% Windows, 0% Stresu

Niekończąca się historia: Windows, komputer i użytkownik taki jak Ty. Trójka, która nie zawsze do siebie pasuje. Po prostu dlatego, że Windows reaguje inaczej, niż byś tego chciał.
W wysłanym tu raporcie specjalnym znajdziesz triki, wyszukane narzędzia i poufne instrukcje, które sprawią, że Twój Windows zadziała na 100%.
Redaktor naczelny Bartłomiej Zamostny uznawany jest dzisiaj za jednego z najlepszych ekspertów systemu Windows. O jego wiedzy krążą legendy. Jego przydomek "Windows 100%" nie jest żadną przesadą.
Jak ujarzmić Twojego Windowsa? Poznaj Raport specjalny redaktora naczelnego "Poradnika Komputerowego".

Jeżeli chcesz, by Twój system był szybszy i stabilniejszy, POSTAW NA JAKOŚĆ!

A na czym polegaką te porady Pana Windowsa procentowego? Proponuje nam usunięcie tapety (w końcu waży kilka MB i strasznie spowalnia system), usuwaniu loga startowego Windows, wyłączaniu animowanego kursora ( Zabiera dużo mocy procesora, która przydałaby Ci się do innych zadań.)

Dobra, nie chcę już tego dalej czytać .

[krzyfar]

http://www.prangstgr...m/startupsound/

Nie ma to jak porządny dźwięk na start systemu

[tom_mac]

Dobre :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[MacDada]

[Przemion]

Z wyborami w tle

Opisy na gg po wyborach na Prezydenta RP ;-)

Polska ma półtorametrowego chomika za prezydenta!
POLSKO! UGOTUJMY JUTRO ROSÓŁ Z KACZKI NA ZNAK PROSTESTU!!!!
Kaczynski prezydentem - zapal świeczkę w oknie na znak żałoby narodowej
Ludzie ludziom zgotowali ten los...
Śrut na kaczki - tanio.
Nie martw się narodzie - sezon łowczy już wkrótce!
Kobietę z obcym obywatelstwem poślubię od zaraz.
To wina Leppera - wynajmę snajpera!
A jednak Korwin Mikke miał rację, niektórym powinni zabronić głosować
Witamy w II PRL.
Ostatni raz narodowy socjalizm przynieśli nam w '39... na czołgach...
No to uczymy się kwakać.

Polska - miejsce na świecie gdzie 3/4 ludzi zachorowało na DEBILOZĘ!!
Już przez Kaczyńskiego net mi wolno chodzi
Koniec Polski Ide sie napic oczywiscie Tuskie, nie Lecha...
Co za Naród... :/ Wieś wybrała Prezydenta...
Prezydent Kaczor, a pierwsza dama Gąska Balbinka
Rydzyk Lepper Gierek Giertych=Kaczyński. Jak coś takiego można wybrać?
Kolejne 5 lat przesrane
Lepiej z chu*a zrobić skręta niż z kaczora prezydenta
Chłopaki nie kwaczą
No to, k**wa, mamy prezydenta-kurdupla
Ale żescie, k***a, rodacy wybrali prezydenta...
IV Rzeczpospolita Obojga Kaczorów... 5-letnia żałoba narodowa
No i teraz będziemy mieli kaczkę w godle
IV RZESZpospolita i kacza grypa nadchodzą
Jedynym ratunkiem - ptasia grypa
To wybraliście dynastię kaczek, ku*wa
Kaczor, Rydzyk, Lepper - rzeczpospolita kaczkoludowa
Ale głupi ci Polacy (jakby to powiedział Obeliks)
Jeśli jesteś Polakiem, to na 53,52% Media Markt nie jest dla ciebie
Ein Reich, Ein Volk, Zwei kaczoren!
Tusk - nie dla idiotów
kwa kwa kwa kwa... k(ur)wa
KOMUNA NADCIAGA... KUPUJCIE SRAJTAŚME!!!!!!!!!!
Fuck the duck
Nie będziemy dumni z Polski...
Dwaj bracia, jeden ch*j na kaczych łapach
Faszyzm, komunizm, kaczyzm - do 3 razy sztuka
Będziemy cienko kwakać, nie ma co...

U władzy STOI kaczka CO krótkie NÓŻKI ma, JA mowię JEJ dzień DOBRY a ONA kwa

KWA kwa
Hymnem Polski "Kaczuszki" (weselne)
LudzieBezPanikiDorwieGoPtasiaGrypaISpokójBędzie
PiSuar WC Kaczor = niezły kibel
Możesz mnie nazwać ch*jem ale nigdy Kaczyńskim...
Carrol, organizuj mi mieszkanie w Australii, już jadę
Męcz się, panie, w Kaczystanie...
Luz, jak ogłoszą pandemię ptasiej grypy SWAT go zlikwiduje
Idźcie w pi*du karły kacze! Ludu, ja ci nie wybaczę...
Młodzieży polska, formujemy klucz i spie*dalamy do ciepłych krajów!
Kaczor, Kaczor... aaa, gdzie mój paszport...
I WSZYSCY RAZEM: KACZOROWI ŻYCZYMY PTASIEJ GRYPY
Boże... Kaczyński prezydentem... nasz kraj schodzi na kaczki...
Jutro na masztach flagi do połowy...
Demokracja to rządy większości, a większość to idioci...
Mamy najniższego prezydenta i najbrzydszą pierwszą damę
Rest in PIS
USA ma Katrinę, Ritę i Wilmę, a my Kaczyńskiego
No i w PiSdu...
Lepszy wróbel w garści niż KACZKA NA PREZYDENTA...
1945 - hiroshima, 1990 - windows , 2005 Kaczynski...
I tak Tusk ma lepszą córkę
Pierścionek z orłem w moherze
Polacy to PiSdy...
Ein Volk, Ein Reich, Zwei Kaczoren?
Bo my głupie jesteśmy - statystycznie...
Pawiem narodów byłaś i papugą... a teraz ku*wa będziesz kaczką
Cała nadzieja w ptasiej grypie.
55% wyborców powiedziało, że muszę skretynieć, żeby się dostosować.

Stała się wielka tragedia dla Polski i wielka ulga dla Warszawy
Straciliśmy naszego szeryfa - może choć w Warszawie będzie lepiej...
Przynajmniej nie mamy huraganu...
Narodowy Test Inteligencji 2005 - Polacy oblali...
..gdzie kaczki tam obsrane podwórko..
jak mnie glowa nie przestanie bolec to GoĽdzikowa dostnie wpier....
Kaczastrofa!!!!
kacze lata stały się faktem kurwa mać może dekrecik?
Kaczka? Prezydentem? Kurwa mamy Prezydenta liliputa i pierszą Babe
Kaczka? Prezydentem? Kurwa mamy Prezydenta liliputa Idiote
Kaczogrod... wstyd mi...
Kaczynski wygral - bede emigrantem
Kradl ksiezyc zobaczymy co dalej ...
kto jedzie ze mną na polowanie na kaczki?
Lech TAK, ale tylko dobrze schlodzony...
Lech. Bedzie się działo...
leze w wannie wody, jak bohater romantyczny, tne zyly za Polske....
lokatorów mojego mieszkania zdecydowanie trzeba leczyć
Ma Tusk swoje 3 x 15 (ale %)!
NaZachodziePodobnoWygralTusk..MozeMaleRozbiory?
No zesz q.... Prosimy o azyl polityczny na bialorusi...
normalnie kolejny znak apokalipsy,, XXX jest dostępny...
Pod prysznicem słychać plusk to Kaczora kąpie Tusk
Polska przeprasza za wyborcow.
Sezon na kaczki uważam za otwarty.
szukam chetnych na wyprawę do PEKINU
To se k... polatałem... aż przyleciały kaczki...
to wszystko przez Twoja babcie
vo kutfa-ale pierwsze wyniki; a jaka pierwsza dama; biedna taPolska

W zwiazku z wygrana Lecha Kaczynskiego, uprasza sie ludzi swiatlych o
zalozenie w dniu jutrzejszym ciemnych rzeczy na znak zaloby. Przekaz
dalej.!

Witajcie w KaczoKurduploLandi
witajcie w Kaczorogrodzie ...
za Polakow zdecydowaly moherowe berety...
zostane juz chyba w szwecji...

[center:376a3d46c3] [/center:376a3d46c3]

[ Dodano: 2005-10-29, 12:20 ]
- Tato, w parku znowu jakis facet mnie zaczepiał, obmacywał...
- To trzeba było uciekać, synku!
- W szpilkach??? ...Po żwirze???

.......

o Ryśku pewnie wszyscy znają, ale mnie do dziś zabija, więc przypomnę:


Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".


i jeden na czasie o polityce:


Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona jej władzy?
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Krowa - pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie:
Pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Panskim bratem ani siostra - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddać testowi premiera -
Kazimierza Marcinkiewicza . Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Kaziu, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Marcinkiewicz chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kaczyński zgadza się i Marcinkiewicz wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PiS, po czym głowią się nad zagadka przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański
ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą - kto to jest? (Łebski z niego facet myśli Marcinkiewicz, studiował, na pewno znajdzie odpowiedź...)
Rokita odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Marcinkiewicz wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kaczyńskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Jan Rokita!
Na co Kaczyński robiąc zdegustowana minę:
- Źle, idioto! To Tony Blair!

[Przemion]

Dla studentów prawa :

Scientists are starting to use lawyers instead of lab-rats
for experiments. There are three reasons for this :
1) There are more lawyers than rats
2) The scientists don't form emotional bonds with the lawyers, and
3) There are some things that even rats won't do.

----------

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

---------
Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)"
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...
--------

i pare krotkich...

- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
- Świadectwo zgonu.


Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.


Prognoza pogody a'la Zubilewicz:
- W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w niedzielę.


Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...


Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?


- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

- Żyje nam się lepiej coraz lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier
- To fajnie Wam - pomyślał naród


Pisuarysm => http://pantera.slonc...ruin/screen.jpg

[Przemion]

Nie mogłem się powstrzymać:

JAK WYKOŃCZYĆ RADIO MARYJA:

1. W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej treści:
Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy SA
pierwszy oddział w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0

2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W urzędzie mogą
nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy trzeba się kłócić, bo pocztowcy
nie maja prawa odmówić przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej
stacji.

3. Za nami staje nasz kolega i tez wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy nic za
przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka jest umowa radia z poczta.

4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz.

5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko.

6. Wysyłam w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6
PLN).

7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja połaci poczcie opłatę
pocztowa (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez
radio.

8. 1296 zł odjąć wpłacone przez nas 3,6 zł daje 1292,4 zł ujemnego wsparcia
dla rozgłośni.

9. Wpłacać pieniądze na rzecz radia mogą również niewierzący

[joystick]

Problem w tym, iż to stary i już nieaktualny hack. Po jednej takiej zbiorowej akcji Radio Maryja podpisało aneks do umowy z pocztą i przyjmują wpłaty tylko od 10 złotych

[Przemion]

Nie wiem czy się śmiać czy płakać....

KPINY!

Polak, nazwijmy go pan Wacek przyjezdza do Wielkiej Brytanii i postanawia zalozyc tu firme. Co musi zrobic?

Rejstracja firmy ogranicza sie do 5 minut rozmowy telefonicznej z urzedem podatkowym lub wypelnienia i wyslania dwustronnicowego formularza sciagnietego z internetu. Jesli zechce miec spólke z o.o. może ją zarejstrować przez internet w 15 minut a za cały kapitał zakładowy wystarczy zadeklarowanie 1 (jednego) funta. To cale formalnosci. I w tym i w tym wypadku formalności załatwia bez wychodzenia z domu nie widząc urzędasa na oczy. W tym kontekscie proponowane przez PiS "ograniczenia biurokracji" przy zakladaniu dzialalnosci gospdoarczej zakrawaja - w oczach pana Wacka - na kpiny.

Zaszokowany pan Wacek nie zdziwi się więc, że na rozpoczęcie prowadzenia firmy nikt nie żąda od niego ani grosza tytułem jakichś absrdalnych skladek minimalnych czy innego haraczu do czego był przyzwyczajony w Polsce. Ewentualne składki na ubezpiecznie społeczne zapłaci dopiero jesli jego firma uzyska dochód. I to tylko jeśli zysk netto będzie wyższy niż kwota wolna od podatku, czyli powyżej 5 tysięcy funtów rocznie. Bo pan Wacek ewentualne podaki będzie płacił raz do roku - po złożeniu rocznego zeznania podatowego. Wysokość składki na ów brytyjski ZUS wyniesie go 8 procent zysku netto, ale tylko na pierwsze 30 tysięcy powyżej kwoty wolnej od podatku.

Urzędnika skrabowego prawdopodobnie nie będzie musiał widzieć na oczy przez wiele lat, może nawet nigdy. Wystarczy, że raz do roku wysyła wypełniony formularz rozliczenia podatkowego i ewentualnie płaci wyliczony przez siebie podatek.

Jeśli mała firma pana Wacka dobrze sobie rzadzi i jej obrót przekroczy 58 tysiecy funtów wówczas pan Wacek staje się dodatkowo płatnikiem VAT. Wysokość podatku VAT wynosi 17.5 procent a więc dużo mniej niż w "liberalnej" Polsce (22 procent). Pan Wacek wybiera najbardziej popularną opcję rozliczania się z VAT. Oznacza to, że rozliczenie podatku VAT wysyła do urzędu skarbowego raz na kwartał wypełniając rozliczenie on-line.

Jesli zechce zatrudnić pracowików może to zrobić po prostu telefonując do urzędu skarbowego. Podatki i składki na pracowników również rozlicza on-line (lub jesli woli w formie papierowej - formalności "papierowe" ograniczają się wówczas do wydrukowania pay-slipu (odcinka wypłaty) i zanotowania kwoty wyplaty i ewentualnie zrobienia przelweu na poczet podatku i składek ubezpieczenia społecznego do urzędu skrabowego, z własnego komputera, oczywiście). Stawka obowiązkowego ubezpieczenia społecznego, którą musi odprowadzić za pracowników pan Wacek jest procentowo dwukrotnie NIŻSZA niż ta, którą musiałby zapłacić zatrudniając pracownika w Polsce (dodatkowo duuuuużo wyższa jest kwota wolna od podatku i progi podatkowe). Pracowników nie boi się zatrudniać bo jeśli pracownik nie będzie mu już potrzebny lub uzna, że się on nie nadaje to moze go zwolnić bez większych ceregieli.

Pytania do czytelników: 1. Dlaczego pan Wacek śmieje się czytając zapowiedzi PiS na temat "ułatwień" dla przedsiębiorców. 2. Dlaczego poziom bezrobocia w Wielkiej Brytanii nie przekracza 5-6 procent pomiomo napływu kilkuset tysięcy imigrantów rocznie i dlaczego w Polsce poziom bezrobocia dochodzi do 20 procent pomimo wyemigrowania w ostatnich kilku latach kilkuset tysięcy osób?

~Znajomy pana Wacka, 2005-10-29 21:25


Źródło:
http://podatki.onet....6,0,forum2.html

[Heidi]

Biorąc pod uwagę, że nagłówek tego wątku zawiera słówko "fun", uważam że tym wpisem popełniłeś wyjątkowo ciężki offtopik :wink:

[menelek]

no właśnie.

[_sys]

Biorąc pod uwagę, że nagłówek tego wątku zawiera słówko "fun", uważam że tym wpisem popełniłeś wyjątkowo ciężki offtopik :wink:

Ja bym to nazwał sarkazmem a nie offtopikiem .

[joystick]

Mega LOL :mrgreen:

[Przemion]

Przepraszam, ale miałem problem z odpowiednim dopasowaniem tematu.. :roll:

[Heidi]

Trzeba było dać [SAD] w tytule :mrgreen:

[Przemion]

Trzeba było dać [SAD] w tytule :mrgreen:

To już jest czysty sarkazm! :twisted:

[Przemion]

http://www.flickr.co...adley/57538930/ - Halloween Party '05-3

[Przemion]

http://media.putfile.com/copybusted

[krzyfar]

Jak to było na początku